[e tenho certeza que você também não....]
Mas até eles, se soubessem falar diriam >>> FUDEU.....
E ainda tem a concientização, diga não ao aquecimento global....
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
Eai gostou???
comente.....
Aceitamos sugestões.....
quinta-feira, 26 de novembro de 2009
Otimos momentos para dizer: FUDEU!!!
Segue aqui no meu blog uma seguencia de imagens das quais eu nunca quero fazer parte [nem meus animais de estimaçao]....
[e tenho certeza que você também não....]
Mas até eles, se soubessem falar diriam >>> FUDEU.....
E ainda tem a concientização, diga não ao aquecimento global....
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
Eai gostou???
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Aceitamos sugestões.....
[e tenho certeza que você também não....]
Mas até eles, se soubessem falar diriam >>> FUDEU.....
E ainda tem a concientização, diga não ao aquecimento global....
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comente.....
Aceitamos sugestões.....
Momento: "Me dá logo um abraço antes que percebas que eu não trouxe presente!!"
Esse cara ai é meu tio, feliz aniversário....
[ mó mala, de motão....]
Que Deus lhe de tudo de bom, hoje e sempre....
Lugar de homen é na cozinha....
Bom hoje vou ensinar meus caros amigos a fazerem miojo, quem nunca se viu cansado, em casa e com fome? Aqui vai umas receitas praticas para elaborar a melhor comida de sua vida....
Fazer o miojo simples imagino que todos saibam, ferva água, tire o macarrão da embalagem, coloque na água fervendo, deixe por 3 minutos, tire, escoe a água(alguns não fazem isso, péssimo hábito), jogue o tempero que vem junto, vulgo, morte lenta, e voilá, um belo prato de macarrão instantâneo .
Técnica especial de fazer Miojo I
Quando o miojo estiver pronto, cozido, com o fogo já desligado, jogue uma fatia de mussarela dentro da panela, mexa bem, e jogue um pouco daquele molho japonês que faz encolher o pau, Shoyu, pronto, um miojo incrementado no prato…
Técnica especial de fazer Miojo II
Essa consiste de como na anterior, cozinhar normalmente seu miojo.
Pegue uma frigideira e jogue aproximadamente uma colher de sopa de manteiga, veja bem, colher de sopa no sentido medida, para você saber o tamanho, não que precise fazer sopa de manteiga, repetindo coloque manteiga em uma colher que normalmente você
usa para beber sopa, essa é a medida!
Pegue aquelas verduras congeladas, jogue um pouco na frigideira junto com a manteiga, com fogo já aceso, obviamente.
Deixe a coisa toda esquentar um pouco na frigideira, então você pega o miojo, dessa vez obrigatoriamente seco, jogue na meleca de manteiga e verduras congeladas, e mexa bem por 1 minuto, um pouco mais que isso talvez, em fogo médio.
Adicione Shoyu se gostar de encolher o pau.
Coma.
Técnica especial de fazer Miojo III
Cozinhe o miojo, tire a água, adicione um pouco de requeijão, mussarela, presunto e jogue orégano por cima.
Técnica especial de fazer Miojo IV
Cozinhe o miojo, tire a água, frite o mesmo com alho e óleo, fica bom pra caralho, embora o cheiro que fique na cozinha possivelmente vai resultar em divórcio ou tua família te mandando embora de casa.
Tem comida aí para quase toda a semana, comam isso de segunda a quinta e tenham uma boa morte lenta.
Na sexta para dar um descanso para seu estômago coma uma coxinha, lá no boteco da esquina....
Fazer o miojo simples imagino que todos saibam, ferva água, tire o macarrão da embalagem, coloque na água fervendo, deixe por 3 minutos, tire, escoe a água(alguns não fazem isso, péssimo hábito), jogue o tempero que vem junto, vulgo, morte lenta, e voilá, um belo prato de macarrão instantâneo .
Técnica especial de fazer Miojo I
Quando o miojo estiver pronto, cozido, com o fogo já desligado, jogue uma fatia de mussarela dentro da panela, mexa bem, e jogue um pouco daquele molho japonês que faz encolher o pau, Shoyu, pronto, um miojo incrementado no prato…
Técnica especial de fazer Miojo II
Essa consiste de como na anterior, cozinhar normalmente seu miojo.
Pegue uma frigideira e jogue aproximadamente uma colher de sopa de manteiga, veja bem, colher de sopa no sentido medida, para você saber o tamanho, não que precise fazer sopa de manteiga, repetindo coloque manteiga em uma colher que normalmente você
usa para beber sopa, essa é a medida!
Pegue aquelas verduras congeladas, jogue um pouco na frigideira junto com a manteiga, com fogo já aceso, obviamente.
Deixe a coisa toda esquentar um pouco na frigideira, então você pega o miojo, dessa vez obrigatoriamente seco, jogue na meleca de manteiga e verduras congeladas, e mexa bem por 1 minuto, um pouco mais que isso talvez, em fogo médio.
Adicione Shoyu se gostar de encolher o pau.
Coma.
Técnica especial de fazer Miojo III
Cozinhe o miojo, tire a água, adicione um pouco de requeijão, mussarela, presunto e jogue orégano por cima.
Técnica especial de fazer Miojo IV
Cozinhe o miojo, tire a água, frite o mesmo com alho e óleo, fica bom pra caralho, embora o cheiro que fique na cozinha possivelmente vai resultar em divórcio ou tua família te mandando embora de casa.
Tem comida aí para quase toda a semana, comam isso de segunda a quinta e tenham uma boa morte lenta.
Na sexta para dar um descanso para seu estômago coma uma coxinha, lá no boteco da esquina....
quarta-feira, 25 de novembro de 2009
Mensagen Subliminar...
Preste bem atenção nessa Historia em quadrinho....
Viu alguma coisa??
Repare no ultimo quadrinho que as montanhas forma uma mulher nua....
Gostou ??comente....
fonte:http://da-uma-olhada.blogspot.com/2008/12/mensagem-subliminar-na-hq-do-horcio.html
Viu alguma coisa??
Repare no ultimo quadrinho que as montanhas forma uma mulher nua....
Gostou ??comente....
fonte:http://da-uma-olhada.blogspot.com/2008/12/mensagem-subliminar-na-hq-do-horcio.html
sexta-feira, 20 de novembro de 2009
trakinagens....
Hoje eu estava me lembrando da minha epoca de trakinagens, etah epoca boa....
Ai decidi postar para voçês crianças enexperientes que nunca sentiram a adrenalina na veia,umas trakinagens pra voçês colocarem em pratica, leiam e divertão-se...
1. Colocar batata no escapamento do carro do vizinho.
Fácil, rápido e objetivo. Não precisam muitos preparativos e pode ser executado em qualquer local.
Material
Batata de tamanho médio
Carro não vigiado
Basta inserir a batata no escapamento, tomando cuidado para que ela entre muito justa. Observe se ao ser lançada com o “papoco” a batata não vai atingir ninguém. Aí é só se posicionar e esperar o incauto dar a partida. Observe a reação dele que acredita que o carro esta desmontando. Evitar pregar esta peça em cardíacos....
2. Jogar papel higiênico molhado da varanda.
Diferente de cuspir, onde havia só prazer da goipada, o papel higiênico precisava de uma certa técnica.
Material
Um rolo de papel higiênico
Balde com água
Varanda de um prédio alto
Primeiro você prepara umas cinco ou seis bolas grandes e meladas e uma menor. Apague todas as luzes do apartamento – é muito importante. Ao ver um incauto entrando na área de risco você lança a menor com intenção de errar. Conte até dois e deixe cair o resto. Observe que existe uma diferença entre deixar cair e lançar. O profissional sabe que a precisão é muito maior quando você apenas deixa cair, com um leve movimento de mão. Quando o primeiro cai no chão próximo ao alvo, ele, acreditando ter escapado, olha pra cima pra lhe chamar de filho de uma puta e é atingido por uma saraivada de papel molhado na testa. Conte até 20 e espere o interfone tocar.Não atenda.
3. Encher lata de pedra.
Fácil de executar, sem a necessidade de muitos preparativos, mas um tanto dolorida.
Material
Uma lata de um galão de tinta (que pode ser substituída por um saco de papel ou caixa de sapato)
Pedras pesadas
Rua pouco movimentada
Encha a lata de pedra e deixe na rua. Sempre surgirá um corno pra chutar a lata e quebrar os dedos dos pés. Parece um imã, atrai mesmo. Aconselho ficar fiscalizando o resultado de longe pois os Ronaldinhos Gauchos wannabe não costumam aceitar muito bem o fato de terem ficado mancos.
4. Apartando a briga.
Sem dúvida a mais divertida de todas elas (e a mais escrota também) Essa precisava de toda uma preparação e encenação e por isso mesmo preparei um manual passo-a-passo.
Preparando o material.
A) Pegue um cabo de vassoura. Se for preciso desatarraxe a vassoura deixando as cerdas de lado
B) Encontre um gato cagão e recolha o resultado de sua obra. É importante que seja merda de gato. O futum da merda de gato não sai nem por decreto e certamente vai potencializar as risadas.
C) Espalhe uma discreta camada de merda por toda extensão do cabo de vassoura. É importante não exagerar na quantidade para que não seja fácil perceber que o pau está melado. Uma camada fina e uniforme deve resolver.
D) Não esqueça de deixar uma área de segurança, onde será a empunhadura.
Reunido a galera
Você vai precisar juntar uma galera. Com cinco almas sebosas já funciona mas o ideal são uns oito ou nove.
E) Um deles vai fica com o pau, tomando cuidado para empunhar pela área de segurança, deixando o lado previamente bostalizado para cima.
Dois vão interpretar os brigões enquanto o resto vai fazer papel de agitadores.
Botando para funcionar
Aqui entra a parte da encenação, a parte mais complicada.
F) Enquanto a turma em volta agita, estimulando, os três do centro simulam uma discussão. A alma sebosa armada agita o pau em posição de defesa enquanto os outros dois o ameaçam.
- vai, cai dentro, vem levar umas lapadas.
- É, você é macho assim porque tá com esse pau na mão. Larga essa pedaço de pau se você for homem.
- Pra você pegar? E eu sou otário?
- Dê aí a alguém, seu babaca, frouxo filho de uma puta.
- Se tivesse alguém pra segurar esse pau eu dava uma surra nos dois.
G) A essa altura alguns desconhecidos já estarão em volta, querendo ver alguém apanhar. Um dos curiosos, sedento de sangue, vai ter a brilhante idéia de segurar o pau pra ver o cacete comer. Se por acaso ninguém se oferecer escolha alguém, de preferência não muito grande, e peça a ele pra segurar o pau pra você enquanto você da umas tabocadas nos babacas.
H) Estenda a pau para o otário fazendo com que ele pegue mais ou menos no meio da área bostalizada. Quando ele segurar com vontade puxe-o, o pau, claro, para você.
I) O resultado será uma bela camada de merda espalhada por toda a mão do pobre caboclo. Agora é tentar correr morrendo de rir (coisa desnecessária quando se arma essa presepada com umas 10 pessoas – melhor com a mão melada de merda que melado e apanhado, pensa a vítima).
Ficaram de fora da lista: colocar pó de giz sobre o ventilador da sala de aula enquanto ele estiver desligado, colocar gelol no filtro do ar-condionado, colar tampinhas de garrafa na pata do gato, passar graxa no visor do microscópio do laboratório do colégio e muitos outros.
Ai decidi postar para voçês crianças enexperientes que nunca sentiram a adrenalina na veia,umas trakinagens pra voçês colocarem em pratica, leiam e divertão-se...
1. Colocar batata no escapamento do carro do vizinho.
Fácil, rápido e objetivo. Não precisam muitos preparativos e pode ser executado em qualquer local.
Material
Batata de tamanho médio
Carro não vigiado
Basta inserir a batata no escapamento, tomando cuidado para que ela entre muito justa. Observe se ao ser lançada com o “papoco” a batata não vai atingir ninguém. Aí é só se posicionar e esperar o incauto dar a partida. Observe a reação dele que acredita que o carro esta desmontando. Evitar pregar esta peça em cardíacos....
2. Jogar papel higiênico molhado da varanda.
Diferente de cuspir, onde havia só prazer da goipada, o papel higiênico precisava de uma certa técnica.
Material
Um rolo de papel higiênico
Balde com água
Varanda de um prédio alto
Primeiro você prepara umas cinco ou seis bolas grandes e meladas e uma menor. Apague todas as luzes do apartamento – é muito importante. Ao ver um incauto entrando na área de risco você lança a menor com intenção de errar. Conte até dois e deixe cair o resto. Observe que existe uma diferença entre deixar cair e lançar. O profissional sabe que a precisão é muito maior quando você apenas deixa cair, com um leve movimento de mão. Quando o primeiro cai no chão próximo ao alvo, ele, acreditando ter escapado, olha pra cima pra lhe chamar de filho de uma puta e é atingido por uma saraivada de papel molhado na testa. Conte até 20 e espere o interfone tocar.Não atenda.
3. Encher lata de pedra.
Fácil de executar, sem a necessidade de muitos preparativos, mas um tanto dolorida.
Material
Uma lata de um galão de tinta (que pode ser substituída por um saco de papel ou caixa de sapato)
Pedras pesadas
Rua pouco movimentada
Encha a lata de pedra e deixe na rua. Sempre surgirá um corno pra chutar a lata e quebrar os dedos dos pés. Parece um imã, atrai mesmo. Aconselho ficar fiscalizando o resultado de longe pois os Ronaldinhos Gauchos wannabe não costumam aceitar muito bem o fato de terem ficado mancos.
4. Apartando a briga.
Sem dúvida a mais divertida de todas elas (e a mais escrota também) Essa precisava de toda uma preparação e encenação e por isso mesmo preparei um manual passo-a-passo.
Preparando o material.
A) Pegue um cabo de vassoura. Se for preciso desatarraxe a vassoura deixando as cerdas de lado
B) Encontre um gato cagão e recolha o resultado de sua obra. É importante que seja merda de gato. O futum da merda de gato não sai nem por decreto e certamente vai potencializar as risadas.
C) Espalhe uma discreta camada de merda por toda extensão do cabo de vassoura. É importante não exagerar na quantidade para que não seja fácil perceber que o pau está melado. Uma camada fina e uniforme deve resolver.
D) Não esqueça de deixar uma área de segurança, onde será a empunhadura.
Reunido a galera
Você vai precisar juntar uma galera. Com cinco almas sebosas já funciona mas o ideal são uns oito ou nove.
E) Um deles vai fica com o pau, tomando cuidado para empunhar pela área de segurança, deixando o lado previamente bostalizado para cima.
Dois vão interpretar os brigões enquanto o resto vai fazer papel de agitadores.
Botando para funcionar
Aqui entra a parte da encenação, a parte mais complicada.
F) Enquanto a turma em volta agita, estimulando, os três do centro simulam uma discussão. A alma sebosa armada agita o pau em posição de defesa enquanto os outros dois o ameaçam.
Dêem inicio a um bate boca com os seguintes argumentos:
- vai, cai dentro, vem levar umas lapadas.
- É, você é macho assim porque tá com esse pau na mão. Larga essa pedaço de pau se você for homem.
- Pra você pegar? E eu sou otário?
- Dê aí a alguém, seu babaca, frouxo filho de uma puta.
- Se tivesse alguém pra segurar esse pau eu dava uma surra nos dois.
G) A essa altura alguns desconhecidos já estarão em volta, querendo ver alguém apanhar. Um dos curiosos, sedento de sangue, vai ter a brilhante idéia de segurar o pau pra ver o cacete comer. Se por acaso ninguém se oferecer escolha alguém, de preferência não muito grande, e peça a ele pra segurar o pau pra você enquanto você da umas tabocadas nos babacas.
H) Estenda a pau para o otário fazendo com que ele pegue mais ou menos no meio da área bostalizada. Quando ele segurar com vontade puxe-o, o pau, claro, para você.
I) O resultado será uma bela camada de merda espalhada por toda a mão do pobre caboclo. Agora é tentar correr morrendo de rir (coisa desnecessária quando se arma essa presepada com umas 10 pessoas – melhor com a mão melada de merda que melado e apanhado, pensa a vítima).
Ficaram de fora da lista: colocar pó de giz sobre o ventilador da sala de aula enquanto ele estiver desligado, colocar gelol no filtro do ar-condionado, colar tampinhas de garrafa na pata do gato, passar graxa no visor do microscópio do laboratório do colégio e muitos outros.
quarta-feira, 18 de novembro de 2009
TATUADORA CHAMA ATENÇÃO!!
Tatuadora de 13 anos vira atração em feira
A tatuadora Brenda da Silva de 13 anos chamou a atenção no evento
Uma tatuadora de apenas 13 anos se transformou na grande atração de uma feira de tatoos e bodypiercing realizada neste final de semana em Florianópolis, a Tattoo Pro Floripa.
Brenda da Silva já é conhecida entre os mais de 60 profissionais do setor que participam do evento, um dos maiores da região Sul do País e que atraiu cerca de dez mil visitantes. Filha do tatuador Ricardo João da Silva, a menina começou a se interessar pela arte de desenhar no corpo desde muito pequena, quando acompanhava o pai em seu estúdio, localizado no centro de Florianópolis.
Ele conta que Brenda se divertia tatuando as próprias bonecas. "Ela sempre dizia que queria ser tatuadora. Até que um dia ela me pediu para tatuar as bonecas delas e ensinei a mexer com a máquina", relembra. "Depois permiti que ela colorisse um desenho em minhas costas." O primeiro trabalho da adolescente foi realizado no próprio pai, quando tinha 12 anos: um trevo de quatro folhas no tornozelo.
Sempre acompanhada de perto por Ricardo, Benda já realizou outras tatuagens em menos de um ano de carreira. Neste domingo, ela desenhou sua última produção que atraiu muitos curiosos: o desenho de um raio no tornozelo de um amigo da família.
"Eu sempre gostei de ver meu pai trabalhando e decidi que quero ser uma ótima tatuadora", afirma Brenda, que tem uma tattoo nas costas e ainda tenta convencer Ricardo e sua mãe a fazer mais uma. "Queria escrever o nome do meu pai no braço", diz.
Eai ficou afim de fazer uma???
A tatuadora Brenda da Silva de 13 anos chamou a atenção no evento
Uma tatuadora de apenas 13 anos se transformou na grande atração de uma feira de tatoos e bodypiercing realizada neste final de semana em Florianópolis, a Tattoo Pro Floripa.
Brenda da Silva já é conhecida entre os mais de 60 profissionais do setor que participam do evento, um dos maiores da região Sul do País e que atraiu cerca de dez mil visitantes. Filha do tatuador Ricardo João da Silva, a menina começou a se interessar pela arte de desenhar no corpo desde muito pequena, quando acompanhava o pai em seu estúdio, localizado no centro de Florianópolis.
Ele conta que Brenda se divertia tatuando as próprias bonecas. "Ela sempre dizia que queria ser tatuadora. Até que um dia ela me pediu para tatuar as bonecas delas e ensinei a mexer com a máquina", relembra. "Depois permiti que ela colorisse um desenho em minhas costas." O primeiro trabalho da adolescente foi realizado no próprio pai, quando tinha 12 anos: um trevo de quatro folhas no tornozelo.
Sempre acompanhada de perto por Ricardo, Benda já realizou outras tatuagens em menos de um ano de carreira. Neste domingo, ela desenhou sua última produção que atraiu muitos curiosos: o desenho de um raio no tornozelo de um amigo da família.
"Eu sempre gostei de ver meu pai trabalhando e decidi que quero ser uma ótima tatuadora", afirma Brenda, que tem uma tattoo nas costas e ainda tenta convencer Ricardo e sua mãe a fazer mais uma. "Queria escrever o nome do meu pai no braço", diz.
Eai ficou afim de fazer uma???
terça-feira, 17 de novembro de 2009
Psytrance
Pra quem gosta de Psytrance e de house, ta ai uns nomes legais pra você pesquisar e curtir um som ...
Dai pra frente você pesquisando vai achando o som que melhor faz seu gosto...
-Megalopsy
-Paranormal Attack
-Eskimo
-Organic Noise
-Children of Paradise
-Fools & Tools
-Infected Mushroom
-Wrecked Machines...
-House Master
-Flash House 3
-Toco dance hits
-underground fusion
Agora e so baixar os sons e fazer uma Rave em casa.....[rave? e assim mesmo que se escreve??]
segunda-feira, 16 de novembro de 2009
As 50 maiores mentiras do mundo!
Quem disser que nunca mentiu na vida já está mentindo!
Conheça as 50 maiores mentiras
do mundo, e veja se você já
disse ou caiu em alguma...
01 - Satisfação garantida ou seu dinheiro de volta.
02 - Não nos procure, nós o procuraremos!
03 - Pode deixar que eu te ligo.
04 - Puxa, como você emagreceu!
05 - Fique tranqüilo, vai dar tudo certo.
06 - Quinta-feira, sem falta, o seu carro vai estar pronto.
07 - Pague a minha parte que depois eu acerto contigo.
08 - Eu só bebo socialmente.
09 - Isso é para o seu próprio bem...
10 - Eu estava passando por aqui e resolvi subir.
11 - Estou te vendendo a preço de custo.
12 - Não vou contar pra ninguém.
13 - Não é pelo dinheiro, é uma questão de princípios.
14 - Somos apenas bons amigos...
15 - Que lindo é o seu bebê.
16 - Pode contar comigo!
17 - Você está cada vez mais jovem.
18 - Eu nem reparei que você usava peruca...
19 - Nunca broxei antes.
20 - Você foi a melhor transa que eu já tive!
21 - Não contém aditivos químicos.
22 - Estou sem troco, leve um chiclete.
23 - Obrigado pelo presente, era exatamente o que eu estava precisando....
24 - Não se preocupe, essa roupa não vai encolher.
25 - Não se preocupe, essa roupa vai lacear.
26 - Essa roupa é a sua cara!
27 - Eu não pude evitar.
28 - Tudo o que é meu, é seu.
29 - A inflação vai cair.
30 - Eu não sou candidato.
31 - Começo a dieta na segunda...
32 - O trabalho engrandece o homem!
33 - Isso nunca aconteceu comigo...
34 - Isto vai doer mais em mim do que em você.
35 - Dinheiro não traz felicidade.
36 - Você sempre foi a única!
37 - Pode ir que vou depois.
38 - Eu nem estava olhando...
39 - Que bom que você já arrumou outra, estou feliz.
40 - A amizade é o que importa.
41 - Juro que não estava sabendo!
42 - Não fui eu que contei.
43 - Está perfeito!
44 - Esse carro nunca foi batido, só fica na garagem...
45 - Não folga que sou do jiu-jitsu!
46 - Eu liguei, mas ninguém atendeu...
47 - Beleza e dinheiro não importam, e sim estar feliz.
48 - Ela era virgem quando a conheci.
49 - Nunca te traí!
50 - Essas mentiras acima, nunca falei...
[juro...]
Conheça as 50 maiores mentiras
do mundo, e veja se você já
disse ou caiu em alguma...
01 - Satisfação garantida ou seu dinheiro de volta.
02 - Não nos procure, nós o procuraremos!
03 - Pode deixar que eu te ligo.
04 - Puxa, como você emagreceu!
05 - Fique tranqüilo, vai dar tudo certo.
06 - Quinta-feira, sem falta, o seu carro vai estar pronto.
07 - Pague a minha parte que depois eu acerto contigo.
08 - Eu só bebo socialmente.
09 - Isso é para o seu próprio bem...
10 - Eu estava passando por aqui e resolvi subir.
11 - Estou te vendendo a preço de custo.
12 - Não vou contar pra ninguém.
13 - Não é pelo dinheiro, é uma questão de princípios.
14 - Somos apenas bons amigos...
15 - Que lindo é o seu bebê.
16 - Pode contar comigo!
17 - Você está cada vez mais jovem.
18 - Eu nem reparei que você usava peruca...
19 - Nunca broxei antes.
20 - Você foi a melhor transa que eu já tive!
21 - Não contém aditivos químicos.
22 - Estou sem troco, leve um chiclete.
23 - Obrigado pelo presente, era exatamente o que eu estava precisando....
24 - Não se preocupe, essa roupa não vai encolher.
25 - Não se preocupe, essa roupa vai lacear.
26 - Essa roupa é a sua cara!
27 - Eu não pude evitar.
28 - Tudo o que é meu, é seu.
29 - A inflação vai cair.
30 - Eu não sou candidato.
31 - Começo a dieta na segunda...
32 - O trabalho engrandece o homem!
33 - Isso nunca aconteceu comigo...
34 - Isto vai doer mais em mim do que em você.
35 - Dinheiro não traz felicidade.
36 - Você sempre foi a única!
37 - Pode ir que vou depois.
38 - Eu nem estava olhando...
39 - Que bom que você já arrumou outra, estou feliz.
40 - A amizade é o que importa.
41 - Juro que não estava sabendo!
42 - Não fui eu que contei.
43 - Está perfeito!
44 - Esse carro nunca foi batido, só fica na garagem...
45 - Não folga que sou do jiu-jitsu!
46 - Eu liguei, mas ninguém atendeu...
47 - Beleza e dinheiro não importam, e sim estar feliz.
48 - Ela era virgem quando a conheci.
49 - Nunca te traí!
50 - Essas mentiras acima, nunca falei...
[juro...]
sábado, 14 de novembro de 2009
Momento: "Me dá logo um abraço antes que percebas que eu não trouxe presente!!"
Bom eu sei que estou atrasado...
Gostaria de escrever-te hoje uma mensagem
Bem legal, mas bem legal mesmo!
Diferente de tudo que já escrevi e falei.
Uma mensagem sem rasuras ou uma única...
Feliz aniversário atrasado Nay...[gosto muito de vc]..
beijusss...
Gostaria de escrever-te hoje uma mensagem
Bem legal, mas bem legal mesmo!
Diferente de tudo que já escrevi e falei.
Uma mensagem sem rasuras ou uma única...
beijusss...
sexta-feira, 13 de novembro de 2009
Esse terrorista táh esquisitooo...
Quer saber seu nome de terrorista???
Era isso que você procurava??
Você esta no Blogger certo....
caramba isso era tudo que eu queria....
copie o link e cole no seu navegador e descubra seu nome terrorista!!
http://www.mdig.com.br/index.php?itemid=1502&catid=21
6 verdades teste!!
1ª Verdade:
Ninguém consegue tocar em todos os dentes da boca com a língua.
2ª Verdade:
Todos os idiotas, depois de lerem a 1ª verdade, tentam tocar com a língua em todos os dentes que têm na boca…
3ª verdade:
Descobrem que a 1ª verdade é mentira.
4ª Verdade:
Começam a sorrir, porque concorda que é idiota
5ª Verdade:
Tá pensando em pra quem vai enviar essas verdades por email.
6ª Verdade:
E continua com o sorriso de idiota na cara...
Comente!
Leia mais: http://www.coredownloads.net/
Momento: "Me dá logo um abraço antes que percebas que eu não trouxe presente!!"
"Para a pessoa mais encantadora do mundo, um beijinho muito especial neste dia... Parabéns!!"
Feliz aniversário priminha...[muito gatinha ela né].....
Beijinhos e felicidades....
Meu deus, onde nos vamos parar...
Tanta mãe, tia, tio, vó, prima amigos e etc, pra gente atazanar..
pegam logo o coitado do poodle...
me desculpe o pesssoal do perolas do orkut, mais essa perola não tinha como escapar...
obs; ate a cor das letras {azul} coloquei em homenagen a essa pobre criatura...
Tanta mãe, tia, tio, vó, prima amigos e etc, pra gente atazanar..
pegam logo o coitado do poodle...
me desculpe o pesssoal do perolas do orkut, mais essa perola não tinha como escapar...
obs; ate a cor das letras {azul} coloquei em homenagen a essa pobre criatura...
quarta-feira, 11 de novembro de 2009
Aos amigos que não se encontram
Sabe aquele amigo que você não vê há algum tempo? Aquele mesmo que você nem pensa mais, mas quando sonha com ele, ainda ouve a voz exatamente como era. Ou que quando você come “baião de dois”, lembra: “A mãe daquele meu amigo fazia um maravilhoso”.
Sabe aquele amigo que jogava futebol com você? O que ganhou com você campeonatos, troféus; é ele: vocês faziam as melhores tabelas, os melhores passes. Você era são-paulino, ele, corintiano, mas os dois não discutiam sobre isso. Futebol estava abaixo da amizade de vocês.
Você lembra daquele amigo que uma vez jogou “Donkey Kong 3” com você? Vocês não conseguiam passar a fase da aranha. Mas depois de umas quatro horas finalmente chegaram ao final; aí você disse: “Porra, que difícil.”, e ele respondeu: “Eu não achei muito, não”.
Sabe aquele seu amigo que certa vez decidiu não ir a uma excursão no ônibus da escola? Ele queria ir sozinho. Você foi com ele, é claro; afinal, eram amigos. Detalhe: vocês tinham onze anos e não sabiam chegar ao lugar, mas foram mesmo assim. Vocês se perderam. E você lembra quando você e seu amigo gostavam da mesma garota? Você a desejava, é claro, mas não ficava com ela para não magoar o seu amigo. Aí, um dia, ele a beijou, mas você não ficou triste; simplesmente olhou para outra garota e disse: “Posso gostar de você?”
E quando o seu amigo olhou para você e disse: “Você é o meu melhor amigo”, lembra disso? E você retribuiu: “Você é tão meu amigo quanto eu gostaria que meu melhor amigo fosse”. Ele achou estranho, mas no fundo sabia que você era chegado em frases diferentes.
E aquele amigo que brigou com você sem motivo, você lembra? Isso, é ele mesmo; vocês ficaram três anos sem se falar, estudando na mesma sala, um do lado do outro, fazendo parte da mesma turma. Sim, você não falou com ele, não trocaram nenhuma palavra nos três anos, mas todo mundo sabia que os dois morriam de vontade de voltarem a conversar.
E foi assim o final: ele mudou de escola. Você mudou para outra diferente. Voltaram a se falar, finalmente. Pelo Orkut. Viva o Orkut! Mas não passou disso, infelizmente. Maldito Orkut! Ele agora mudou para o interior, só às vezes vem para São Paulo. É, mas agora você lembrou dele, não é? Não é apenas mais uma fotinha na sua página inicial do Orkut. Você lembrou! Parabéns! Mas vocês se reencontraram um dia desses no metrô. Já fazia quatro anos que não se viam, né? E o que aconteceu? Sobre o que conversaram? Foi como antigamente? Marcaram de sair para beber uma cerveja?
Não, né? Nada disso aconteceu. Deram aquele “oi” obrigatório e só. Ele foi para o lado dele, você para o seu. E foi isso. E agora, nós – sim, nós; eu, você e nossos melhores amigos – pensamos: “É o pior fim para uma amizade.”
Cara eu adoro as tirinhas do Dr.Pepper, pena que ele so posta uma diariamente, menos aos sabados e domingos...
Da uma olhada lá....
Só que tem que ser maior de idade....
http://www.drpepper.com.br/
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