trakinagens....

Hoje eu estava me lembrando da minha epoca de trakinagens, etah epoca boa....

Ai decidi postar para voçês crianças enexperientes que nunca sentiram a adrenalina na veia,umas trakinagens pra voçês colocarem em pratica, leiam e divertão-se...

1. Colocar batata no escapamento do carro do vizinho.


Fácil, rápido e objetivo. Não precisam muitos preparativos e pode ser executado em qualquer local.

Material

Batata de tamanho médio

Carro não vigiado
Basta inserir a batata no escapamento, tomando cuidado para que ela entre muito justa. Observe se ao ser lançada com o “papoco” a batata não vai atingir ninguém. Aí é só se posicionar e esperar o incauto dar a partida. Observe a reação dele que acredita que o carro esta desmontando. Evitar pregar esta peça em cardíacos....

2. Jogar papel higiênico molhado da varanda.

Diferente de cuspir, onde havia só prazer da goipada, o papel higiênico precisava de uma certa técnica.


Material

Um rolo de papel higiênico

Balde com água

Varanda de um prédio alto


Primeiro você prepara umas cinco ou seis bolas grandes e meladas e uma menor. Apague todas as luzes do apartamento – é muito importante. Ao ver um incauto entrando na área de risco você lança a menor com intenção de errar. Conte até dois e deixe cair o resto. Observe que existe uma diferença entre deixar cair e lançar. O profissional sabe que a precisão é muito maior quando você apenas deixa cair, com um leve movimento de mão. Quando o primeiro cai no chão próximo ao alvo, ele, acreditando ter escapado, olha pra cima pra lhe chamar de filho de uma puta e é atingido por uma saraivada de papel molhado na testa. Conte até 20 e espere o interfone tocar.Não atenda.

3. Encher lata de pedra.


Fácil de executar, sem a necessidade de muitos preparativos, mas um tanto dolorida.

Material

Uma lata de um galão de tinta (que pode ser substituída por um saco de papel ou caixa de sapato)

Pedras pesadas

Rua pouco movimentada

Encha a lata de pedra e deixe na rua. Sempre surgirá um corno pra chutar a lata e quebrar os dedos dos pés. Parece um imã, atrai mesmo. Aconselho ficar fiscalizando o resultado de longe pois os Ronaldinhos Gauchos wannabe não costumam aceitar muito bem o fato de terem ficado mancos.

4. Apartando a briga.
Sem dúvida a mais divertida de todas elas (e a mais escrota também) Essa precisava de toda uma preparação e encenação e por isso mesmo preparei um manual passo-a-passo.


Preparando o material.

A) Pegue um cabo de vassoura. Se for preciso desatarraxe a vassoura deixando as cerdas de lado

B) Encontre um gato cagão e recolha o resultado de sua obra. É importante que seja merda de gato. O futum da merda de gato não sai nem por decreto e certamente vai potencializar as risadas.

C) Espalhe uma discreta camada de merda por toda extensão do cabo de vassoura. É importante não exagerar na quantidade para que não seja fácil perceber que o pau está melado. Uma camada fina e uniforme deve resolver.

D) Não esqueça de deixar uma área de segurança, onde será a empunhadura.

Reunido a galera


Você vai precisar juntar uma galera. Com cinco almas sebosas já funciona mas o ideal são uns oito ou nove.

E) Um deles vai fica com o pau, tomando cuidado para empunhar pela área de segurança, deixando o lado previamente bostalizado para cima.

Dois vão interpretar os brigões enquanto o resto vai fazer papel de agitadores.

Botando para funcionar

Aqui entra a parte da encenação, a parte mais complicada.

F) Enquanto a turma em volta agita, estimulando, os três do centro simulam uma discussão. A alma sebosa armada agita o pau em posição de defesa enquanto os outros dois o ameaçam.
                                                                                      

  Dêem inicio a um bate boca com os seguintes argumentos:

- vai, cai dentro, vem levar umas lapadas.

- É, você é macho assim porque tá com esse pau na mão. Larga essa pedaço de pau se você for homem.

- Pra você pegar? E eu sou otário?

- Dê aí a alguém, seu babaca, frouxo filho de uma puta.

- Se tivesse alguém pra segurar esse pau eu dava uma surra nos dois.

G) A essa altura alguns desconhecidos já estarão em volta, querendo ver alguém apanhar. Um dos curiosos, sedento de sangue, vai ter a brilhante idéia de segurar o pau pra ver o cacete comer. Se por acaso ninguém se oferecer escolha alguém, de preferência não muito grande, e peça a ele pra segurar o pau pra você enquanto você da umas tabocadas nos babacas.

H) Estenda a pau para o otário fazendo com que ele pegue mais ou menos no meio da área bostalizada. Quando ele segurar com vontade puxe-o, o pau, claro, para você.

I) O resultado será uma bela camada de merda espalhada por toda a mão do pobre caboclo. Agora é tentar correr morrendo de rir (coisa desnecessária quando se arma essa presepada com umas 10 pessoas – melhor com a mão melada de merda que melado e apanhado, pensa a vítima).

Ficaram de fora da lista: colocar pó de giz sobre o ventilador da sala de aula enquanto ele estiver desligado, colocar gelol no filtro do ar-condionado, colar tampinhas de garrafa na pata do gato, passar graxa no visor do microscópio do laboratório do colégio e muitos outros.