A historia começa agora, Adeus ano velho...Feliz ano novo!!!!
quinta-feira, 31 de dezembro de 2009
terça-feira, 29 de dezembro de 2009
A história começa assim…
No mais alto pico do Tibet vive o mais sábio homem do mundo. Certa vez um rapaz foi à sua procura e perguntou-lhe:
- Mestre dos mestres! Qual o caminho mais curto e seguro para o coração de uma mulher?
O mestre respondeu-lhe:
- Não há caminho seguro para o coração de uma mulher, filho.
Só trilhas à beira de penhascos e caminhos sem mapas, cheios de pedras e serpentes venenosas..
- Mas, então, mestre…. O que devo fazer para conquistar o coração da minha amada?
Então lhe disse o grande guru:
- Fazer uma mulher feliz é fácil.
- Só é necessário ser:
1) Amigo
2) Companheiro
3) Amante
4) Irmão
5) Pai
6) Chefe
7) Educador
8 ) Cozinheiro
9) Mecânico
10) Encanador
11) Decorador de Interiores
12) Estilista
13) Eletricista
14) Sexólogo
15) Ginecologista
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Esportista
22) Carinhoso
23) Atento
24) Cavalheiro
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Criativo
28) Doce
29) Forte
30) Compreensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valente
36) Decidido
37) Confiável
38) Respeitador
39) Apaixonado
40) E, de preferência, RICO!!!
- Não cuspa no chão;
- Não coce o saco na frente dela;
- Não arrote alto. Aliás, não arrote;
- Dê flores e muitos.. Muitos presentes;
- Corte e limpe as unhas.. Não coma as unhas;
- Não peide sob o cobertor. Aliás, não peide.
- Levante a tampa do vaso antes de mijar.
- Deixe ela ter ciúme de você, ela pode;
- Use desodorante (que preste);
- Dê descarga depois de sair da privada;
- Não fale palavrão;
- Não seja engraçadinho com os outros;
- Não fale mal da mãe dela. Aliás, ame a mãe dela;
- Não tenha ciúme dela;
- Não fique barrigudo. Aliás, não engorde;
- Não demore no banho;
- Não chegue tarde em casa.
- Saia para trabalhar e volte correndo;
- Não beba até tarde com amigos. Aliás, não tenha amigos;
- Não seja pão-duro. Use pelo menos 2 cartões de crédito;
- Não diga que mulher não sabe dirigir;
- Não olhe para outras mulheres… Aliás, não existem outras mulheres;
- Aprenda a cozinhar;
- Diga ‘eu te amo’ pelo menos 05 vezes por dia;
- Lave a louça;
- Ligue para ela, de qualquer lugar;
- Deixe ela conversar durante horas ao telefone;
- Não ronque;
- Não seja fanático por futebol;
- Faça a barba todos os dias para não arranhá- la;
- Nunca reclame de nada;
- Repare quando ela cortar o cabelo, mesmo que seja apenas as
Pontinhas, e diga sempre que ficou lindo…
E é muito importante ainda não esquecer as datas do seu: aniversário, noivado, casamento, formatura, menstruação, data do Primeiro beijo; aniversário da mãe, tia, irmão ou irmã mais querida;
aniversário dos avós, da melhor amiga… E do gato
Infelizmente, o cumprimento de todas estas instruções não garante 100% a felicidade dela, porque poderia sentir-se presa a uma vida de sufocante perfeição e fugir com o primeiro traste ‘gozador da vida’ que encontre.
- E o mais importante, meu rapaz… Espere… Volte aqui…
- NÃO… NÃO PULE… NÃO SE MATEEEEEEEEEEEEE!!!
COMO FAZER UM HOMEM FELIZ???
É necessário:
1. Sexo;
2. Comida.
3. Cerveja;
4. Futebol.
- Mestre dos mestres! Qual o caminho mais curto e seguro para o coração de uma mulher?
O mestre respondeu-lhe:
- Não há caminho seguro para o coração de uma mulher, filho.
Só trilhas à beira de penhascos e caminhos sem mapas, cheios de pedras e serpentes venenosas..
- Mas, então, mestre…. O que devo fazer para conquistar o coração da minha amada?
Então lhe disse o grande guru:
- Fazer uma mulher feliz é fácil.
- Só é necessário ser:
1) Amigo
2) Companheiro
3) Amante
4) Irmão
5) Pai
6) Chefe
7) Educador
8 ) Cozinheiro
9) Mecânico
10) Encanador
11) Decorador de Interiores
12) Estilista
13) Eletricista
14) Sexólogo
15) Ginecologista
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Esportista
22) Carinhoso
23) Atento
24) Cavalheiro
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Criativo
28) Doce
29) Forte
30) Compreensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valente
36) Decidido
37) Confiável
38) Respeitador
39) Apaixonado
40) E, de preferência, RICO!!!
- Não cuspa no chão;
- Não coce o saco na frente dela;
- Não arrote alto. Aliás, não arrote;
- Dê flores e muitos.. Muitos presentes;
- Corte e limpe as unhas.. Não coma as unhas;
- Não peide sob o cobertor. Aliás, não peide.
- Levante a tampa do vaso antes de mijar.
- Deixe ela ter ciúme de você, ela pode;
- Use desodorante (que preste);
- Dê descarga depois de sair da privada;
- Não fale palavrão;
- Não seja engraçadinho com os outros;
- Não fale mal da mãe dela. Aliás, ame a mãe dela;
- Não tenha ciúme dela;
- Não fique barrigudo. Aliás, não engorde;
- Não demore no banho;
- Não chegue tarde em casa.
- Saia para trabalhar e volte correndo;
- Não beba até tarde com amigos. Aliás, não tenha amigos;
- Não seja pão-duro. Use pelo menos 2 cartões de crédito;
- Não diga que mulher não sabe dirigir;
- Não olhe para outras mulheres… Aliás, não existem outras mulheres;
- Aprenda a cozinhar;
- Diga ‘eu te amo’ pelo menos 05 vezes por dia;
- Lave a louça;
- Ligue para ela, de qualquer lugar;
- Deixe ela conversar durante horas ao telefone;
- Não ronque;
- Não seja fanático por futebol;
- Faça a barba todos os dias para não arranhá- la;
- Nunca reclame de nada;
- Repare quando ela cortar o cabelo, mesmo que seja apenas as
Pontinhas, e diga sempre que ficou lindo…
E é muito importante ainda não esquecer as datas do seu: aniversário, noivado, casamento, formatura, menstruação, data do Primeiro beijo; aniversário da mãe, tia, irmão ou irmã mais querida;
aniversário dos avós, da melhor amiga… E do gato
Infelizmente, o cumprimento de todas estas instruções não garante 100% a felicidade dela, porque poderia sentir-se presa a uma vida de sufocante perfeição e fugir com o primeiro traste ‘gozador da vida’ que encontre.
- E o mais importante, meu rapaz… Espere… Volte aqui…
- NÃO… NÃO PULE… NÃO SE MATEEEEEEEEEEEEE!!!
COMO FAZER UM HOMEM FELIZ???
É necessário:
1. Sexo;
2. Comida.
3. Cerveja;
4. Futebol.
sábado, 26 de dezembro de 2009
Ô RAÇA
AMIZADE FEMININA
CERTA NOITE, UMA MULHER NÃO VOLTOU PARA CASA… NO DIA SEGUINTE, ELA DISSE AO MARIDO QUE TINHA DORMIDO NA CASA DE UMA AMIGA… DESCONFIADO, O HOMEM TELEFONOU PARA AS 10 MELHORES AMIGAS DA MULHER, E… NENHUMA SABIA DE NADA…
MORAL DA HISTÓRIA: Ô RAÇA DESUNIDA.
AMIZADE MASCULINA
CERTA NOITE, UM HOMEM NÃO VOLTOU PARA CASA… NO DIA SEGUINTE, ELE DISSE À ESPOSA QUE TINHA DORMIDO NA CASA DE UM AMIGO… DESCONFIADA, A MULHER TELEFONOU PARA OS 10 MELHORES AMIGOS DO MARIDO E… 08 DELES CONFIRMARAM QUE ELE TINHA PASSADO A NOITE NA CASA DELES E 02 DISSERAM QUE ELE AINDA ESTAVA LÁ…
MORAL DA HISTÓRIA: Ô RAÇA FILHA DA PUTA
CERTA NOITE, UMA MULHER NÃO VOLTOU PARA CASA… NO DIA SEGUINTE, ELA DISSE AO MARIDO QUE TINHA DORMIDO NA CASA DE UMA AMIGA… DESCONFIADO, O HOMEM TELEFONOU PARA AS 10 MELHORES AMIGAS DA MULHER, E… NENHUMA SABIA DE NADA…
MORAL DA HISTÓRIA: Ô RAÇA DESUNIDA.
AMIZADE MASCULINA
CERTA NOITE, UM HOMEM NÃO VOLTOU PARA CASA… NO DIA SEGUINTE, ELE DISSE À ESPOSA QUE TINHA DORMIDO NA CASA DE UM AMIGO… DESCONFIADA, A MULHER TELEFONOU PARA OS 10 MELHORES AMIGOS DO MARIDO E… 08 DELES CONFIRMARAM QUE ELE TINHA PASSADO A NOITE NA CASA DELES E 02 DISSERAM QUE ELE AINDA ESTAVA LÁ…
MORAL DA HISTÓRIA: Ô RAÇA FILHA DA PUTA
sexta-feira, 25 de dezembro de 2009
"vida, minha vida, nossas vidas"
Humanos, seres complexos, de vida e sentimentos, momentos e historias, derrotas e vitorias, passado presente e futuro, criando teorias para explicar a nossa existencia, a razão pela qual estamos aqui nesse momento, pela qual vivemos, respiramos, pelo motivo que temos de tomar decisões, certas e erradas, justas e injustas, motivados pela vida e sentimentos, momentos e historias, derrotas e vitorias, passado presente e futuro, tornando isso um looping infinito, ao qual estamos presos, acorrentados, tentando fugir dessas armadilhas proprias para a nossa evolução como seres complexos que somos...
Sempre seremos julgados, a cada manha, dia, meses e anos, a cada passo infalso, a cada atitude, apenas em um simples passeio num parque,em uma conversa entre amigos.
Não posso imaginar nossas vidas cheias de rancor, magoas e tristezas, devido a erros, erros aos quais podemos e temos o direito de concerta-los, tornado-os lições de vidas para o amanhã, imaginando como estaria hoje, se não tivesse viajado pra longe de meus amigos e familia, acabando com vinculos aos quais estava acostumado, e estive ligado durante muito tempo da minha vida, ao qual a vida me propos escolher entre tentar algo novo, ou ficar na duvida, duvida ao qual, devido ao "lopping" estarei sempre ligado, na qual estou agora novamente preso a ele, sem chance de escapatoria, escolhi um caminho para traçar sem saber ao certo aonde iria chegar, aonde eu queria chegar, sem saber se estava certo ou errado, e aqui estou, escrevendo um pequeno rascunho de vida, no qual teve um profundo impacto na vida de diversas pessoas, tentando retratar em linhas profundas mudanças ao quais estamos ligados, e nem ao menos tentamos compreende-las para tentar fugir um pouco desse grande looping de decisões.
Tentei mudar minha vida e minhas as escolhas, apenas substitui as decisões, onde sendo justas ou injustas terei de levar seus respectivos acontecimentos na minha memoria, no meu caracter e no meu viver...
Reflexões de quem não tem nada pra fazer...
Outro dia parei para pensar que sentido tem o mundo e não cheguei a conclusão alguma. Será que o mundo não tem sentido? Dizem que o ser humano tem não sei quantos sentidos, que interligados nos dão chances para a sobrevivência. Quando um de nossos sentidos falha, a vida torna-se mais complicada, mas ainda é possível sobreviver - ou viver, como querem os mais otimistas.
Deve ser complicado viver sem um de nossos sentidos. Tipo, perder a visão. Viver no escuro, não saber o que se passa a milímetros do próprio corpo. Fico imaginado se uma manhã qualquer eu abrisse os olhos e não enxergasse nada. Não sei qual seria minha reação. Provavelmente, dependendo do meu estado de excitação, eu apenas ficaria deitada na cama, tentando entender o que aconteceu e não chegando a conclusão alguma, me poria a gritar e se não tivesse ninguém por perto eu ficaria gritando sozinho, ou pior, talvez tivesse ao meu lado alguém com um senso de humor negríssimo que me deixaria ficar me desesperando só pra ver no que iria dar.
E se fosse a audição? Ai... eu como a pessoa curioso que sou, ficaria a ver as pessoas mexendo os lábios sem poder saber o que dizem... Socorro! Provavelmente eu nunca mais acordaria ou ficaria pensando que o mundo enlouqueceu. Ainda mais estando sozinho. Iria achar que a TV e o som estavam com defeito, iria olhar para fora, ver passarinhos que não cantam, carros que não fazem barulho. Não poderia mais escutar minha banda favorita, nem as vozes de que gosto. Nem escutaria minha própria voz. Viveria em um eterno silêncio, teria muito tempo para pensar. E quando visse as coisas erradas não iria poder protestar. E se eu tivesse vontade de falar com alguém, se eu precisasse chamar alguém? E se eu quisesse gritar gol?
E se eu não tivesse olfato e nunca mais pudesse sentir o cheiro? Não soubesse pelo ar quando algo esta queimando, se eu não pudesse sentir o cheiro do mel e do vinho? E se eu não pudesse sentir o cheiro da primavera e do inverno, o cheiro de terra molhada? O meu próprio cheiro. E pior, se eu não tivesse tato? Acho que se eu perdesse o tato seria muito estranho. Será que existe alguém no mundo que não tem tato? Que não sente quando esta quente ou frio, liso ou aspero?Acho que não. Isso deve até ser perigoso demais. Meio difícil de ocorrer.
E todos os outros sentidos que dizem haver? E se eu perdesse todos os meus sentidos, mas me mantivesse vivo, o que fariam comigo? De repente poderiam me ter por morto e me enterrassem vivo? Bem, antes ser enterrado vivo do que viver sem sentidos.
Mas e o mundo? Que sentido possui o mundo? E se ele não tiver sentido, vivemos nós então em um mundo morto? Será que todos estamos enterrados vivos e não sabemos? Que sentido tem o mundo? Será que tudo acontece por que tem que acontecer, será que o mundo da suas voltas para acabar sempre no mesmo lugar? O que acontece com a gente então?
Eu sou tão leigo nessas coisas da vida que nem sei de mim mesmo. Perco horas tentando formular teorias brilhantes para explicar as maiores besteiras e acabo sempre perdendo meu tempo. Eu não consigo nem chegar perto do que seria a idéia de viver sem um de meus sentidos, me aterrorizo , fico perplexo. Perder algo que é essencial na minha natureza parece ser insuportável, mas tem tanta gente por ai vivendo sem um de seus sentidos que nada deve ser tão horrível assim. E uma vida sem sentido, como ela pode acontecer? Deve ser acontecendo, acontecem tantas coisas sem sentido algum por ai...
Tudo é lógico e ilógico. Mil coisas que podem mudar o mundo acontecem em um segundo e eu não me dou conta da metade delas. As coisas são e simplesmente são. O mundo, com ou sem sentido não passa de um mundo relativo onde tudo é metafísica. Até eu sou metafísico. Este texto não passa de metafísico.
Quando não souber explicar, não explique!
Deve ser complicado viver sem um de nossos sentidos. Tipo, perder a visão. Viver no escuro, não saber o que se passa a milímetros do próprio corpo. Fico imaginado se uma manhã qualquer eu abrisse os olhos e não enxergasse nada. Não sei qual seria minha reação. Provavelmente, dependendo do meu estado de excitação, eu apenas ficaria deitada na cama, tentando entender o que aconteceu e não chegando a conclusão alguma, me poria a gritar e se não tivesse ninguém por perto eu ficaria gritando sozinho, ou pior, talvez tivesse ao meu lado alguém com um senso de humor negríssimo que me deixaria ficar me desesperando só pra ver no que iria dar.
E se fosse a audição? Ai... eu como a pessoa curioso que sou, ficaria a ver as pessoas mexendo os lábios sem poder saber o que dizem... Socorro! Provavelmente eu nunca mais acordaria ou ficaria pensando que o mundo enlouqueceu. Ainda mais estando sozinho. Iria achar que a TV e o som estavam com defeito, iria olhar para fora, ver passarinhos que não cantam, carros que não fazem barulho. Não poderia mais escutar minha banda favorita, nem as vozes de que gosto. Nem escutaria minha própria voz. Viveria em um eterno silêncio, teria muito tempo para pensar. E quando visse as coisas erradas não iria poder protestar. E se eu tivesse vontade de falar com alguém, se eu precisasse chamar alguém? E se eu quisesse gritar gol?
E se eu não tivesse olfato e nunca mais pudesse sentir o cheiro? Não soubesse pelo ar quando algo esta queimando, se eu não pudesse sentir o cheiro do mel e do vinho? E se eu não pudesse sentir o cheiro da primavera e do inverno, o cheiro de terra molhada? O meu próprio cheiro. E pior, se eu não tivesse tato? Acho que se eu perdesse o tato seria muito estranho. Será que existe alguém no mundo que não tem tato? Que não sente quando esta quente ou frio, liso ou aspero?Acho que não. Isso deve até ser perigoso demais. Meio difícil de ocorrer.
E todos os outros sentidos que dizem haver? E se eu perdesse todos os meus sentidos, mas me mantivesse vivo, o que fariam comigo? De repente poderiam me ter por morto e me enterrassem vivo? Bem, antes ser enterrado vivo do que viver sem sentidos.
Mas e o mundo? Que sentido possui o mundo? E se ele não tiver sentido, vivemos nós então em um mundo morto? Será que todos estamos enterrados vivos e não sabemos? Que sentido tem o mundo? Será que tudo acontece por que tem que acontecer, será que o mundo da suas voltas para acabar sempre no mesmo lugar? O que acontece com a gente então?
Eu sou tão leigo nessas coisas da vida que nem sei de mim mesmo. Perco horas tentando formular teorias brilhantes para explicar as maiores besteiras e acabo sempre perdendo meu tempo. Eu não consigo nem chegar perto do que seria a idéia de viver sem um de meus sentidos, me aterrorizo , fico perplexo. Perder algo que é essencial na minha natureza parece ser insuportável, mas tem tanta gente por ai vivendo sem um de seus sentidos que nada deve ser tão horrível assim. E uma vida sem sentido, como ela pode acontecer? Deve ser acontecendo, acontecem tantas coisas sem sentido algum por ai...
Tudo é lógico e ilógico. Mil coisas que podem mudar o mundo acontecem em um segundo e eu não me dou conta da metade delas. As coisas são e simplesmente são. O mundo, com ou sem sentido não passa de um mundo relativo onde tudo é metafísica. Até eu sou metafísico. Este texto não passa de metafísico.
Quando não souber explicar, não explique!
quarta-feira, 23 de dezembro de 2009
Aprenda um pouco de Nordestinês
Nordestino não fica solteiro,ele fica “solto na bagaceira!
Nordestino não vai embora, ele “pegar o beco!”
Nordestino não diz ‘concordo com você’, Ele diz: issssso, homi!!!!
Nordestino não conserta, ele “imenda!”
Nordestino quando se empolga, fica com a “mulesta dos cachorros!”
Nordestino não bate, ele ’senta-le’ a mãozada!
Nordestino não bebe um drink, ele “toma uma!”
Nordestino não é sortudo, ele é “cagado!”
Nordestino não corre, ele “dá uma carreira!”
Nordestino não malha dos outros, ele “manga!”
Nordestino não conversa, ele “resenha!”
Nordestino não toma água com açúcar, ele toma “garapa!” (pra acalmar!)
Nordestino não mente, ele dá “engana”
Nordestino não percebe, ele “dá fé!”
Nordestino não sai apressado, ele sai “desembestado!”
Nordestino não aperta, ele “arroxa!” (arroxa que o negócio é bão!)
Nordestino não dá volta,ele “arrudeia!” e faz “balão”
Nordestino não espera um minuto, ele espera um “pedacinho!”
Nordestino não é distraído, ele é “apombaiado!”
Nordestino não se irritada, ele se “arreta!!”
Nordestino não fica com vergonha, ele fica encabulado, todo errado!
Nordestino não passa a roupa, ele “engoma”!
Nordestino não houve barulho, ele ouve “zuada!”
Nordestino não acompanha casal de namorados, ele “segura vela!”
Nordestino não rega as plantas, ele ‘agoa’.
Nordestino não quebra algo, ele “tora!”
Nordestino não é esperto, ele é “desenrolado!”
Nordestino não é rico, ele é um cabra “estribado!”
Nordestino não é homem, ele é “macho!”
Nordestino não é gay,ele é “bicha”!
Nordestino não pede almoço, ele pede o “cumê”
Nordestino não lancha, “merenda!”
Nordestino não fica satisfeito quando come, ele “enche o bucho!”
Nordestino não dá bronca, dá “carão!”
Nordestino quando não casa, ele fica “amigado”
Nordestino não tem diarréia, tem “caganeira!”
Nordestino não tem mau cheiro nas axilas, ele tem “suvaqueira!”
Nordestino não tem perna fina, ele tem “cambitos!”
Nordestino não é mulherengo, ele é “raparigueiro!”
Nordestino não joga fora, ele “avôa no mato”!
Nordestino não vigia as coisas, ele “fica tucaiando”
Nordestino não se dá mal, “se lasca todinho!”
Nordestino quando se espanta não diz: – Xiiii! Ele diz: Viiixi Maria! Aff maria!
Nordestino não vê coisas de outro mundo, ele vê “malassombros!”
Nordestino não é chato, é “cabuloso”
Nordestino não é cheio de frescura, é cheio de “pantim!”
Nordestino não pula, “dá pinote!”
Nordestino não briga, “arenga!”
Nordestina não fica grávida, fica “buxuda!”
Nordestino não fica bravo, fica com a “gota serena!”
Nordestino não é corajoso, é “cabra de pêia!”
Nordestino não fica apaixonado, ele “arrêia os pneus”
Nordestino não vai embora, ele “pegar o beco!”
Nordestino não diz ‘concordo com você’, Ele diz: issssso, homi!!!!
Nordestino não conserta, ele “imenda!”
Nordestino quando se empolga, fica com a “mulesta dos cachorros!”
Nordestino não bate, ele ’senta-le’ a mãozada!
Nordestino não bebe um drink, ele “toma uma!”
Nordestino não é sortudo, ele é “cagado!”
Nordestino não corre, ele “dá uma carreira!”
Nordestino não malha dos outros, ele “manga!”
Nordestino não conversa, ele “resenha!”
Nordestino não toma água com açúcar, ele toma “garapa!” (pra acalmar!)
Nordestino não mente, ele dá “engana”
Nordestino não percebe, ele “dá fé!”
Nordestino não sai apressado, ele sai “desembestado!”
Nordestino não aperta, ele “arroxa!” (arroxa que o negócio é bão!)
Nordestino não dá volta,ele “arrudeia!” e faz “balão”
Nordestino não espera um minuto, ele espera um “pedacinho!”
Nordestino não é distraído, ele é “apombaiado!”
Nordestino não se irritada, ele se “arreta!!”
Nordestino não fica com vergonha, ele fica encabulado, todo errado!
Nordestino não passa a roupa, ele “engoma”!
Nordestino não houve barulho, ele ouve “zuada!”
Nordestino não acompanha casal de namorados, ele “segura vela!”
Nordestino não rega as plantas, ele ‘agoa’.
Nordestino não quebra algo, ele “tora!”
Nordestino não é esperto, ele é “desenrolado!”
Nordestino não é rico, ele é um cabra “estribado!”
Nordestino não é homem, ele é “macho!”
Nordestino não é gay,ele é “bicha”!
Nordestino não pede almoço, ele pede o “cumê”
Nordestino não lancha, “merenda!”
Nordestino não fica satisfeito quando come, ele “enche o bucho!”
Nordestino não dá bronca, dá “carão!”
Nordestino quando não casa, ele fica “amigado”
Nordestino não tem diarréia, tem “caganeira!”
Nordestino não tem mau cheiro nas axilas, ele tem “suvaqueira!”
Nordestino não tem perna fina, ele tem “cambitos!”
Nordestino não é mulherengo, ele é “raparigueiro!”
Nordestino não joga fora, ele “avôa no mato”!
Nordestino não vigia as coisas, ele “fica tucaiando”
Nordestino não se dá mal, “se lasca todinho!”
Nordestino quando se espanta não diz: – Xiiii! Ele diz: Viiixi Maria! Aff maria!
Nordestino não vê coisas de outro mundo, ele vê “malassombros!”
Nordestino não é chato, é “cabuloso”
Nordestino não é cheio de frescura, é cheio de “pantim!”
Nordestino não pula, “dá pinote!”
Nordestino não briga, “arenga!”
Nordestina não fica grávida, fica “buxuda!”
Nordestino não fica bravo, fica com a “gota serena!”
Nordestino não é corajoso, é “cabra de pêia!”
Nordestino não fica apaixonado, ele “arrêia os pneus”
segunda-feira, 21 de dezembro de 2009
Qual frase fica identica lida de trás pra frente???
Socorram-me subi no ônibus em Marrocos
Saíram o tio e oito marias
Seco de raiva coloco no colo caviar e doces
A droga da gorda
O breve verbo
Morram após a sopa marrom
A cera causa a sua careca
A diva em argel alegra-me a vida
Anotaram a data da maratona
Sá da tapas e sapatadas
Saíram o tio e oito marias
Seco de raiva coloco no colo caviar e doces
A droga da gorda
O breve verbo
Morram após a sopa marrom
A cera causa a sua careca
A diva em argel alegra-me a vida
Anotaram a data da maratona
Sá da tapas e sapatadas
Momento Mastercard!
Existem mulheres que se ganha com um abraço
Existem mulheres que se ganha com um sorriso
Existem mulheres que se ganha com um bom papo
Para tds as outras.. existe Master Card
----------------------------
Noticias do Fim do mundo...
The New York Times
O MUNDO VAI ACABAR
O Globo
GOVERNO ANUNCIA O FIM DO MUNDO
Jornal do Brasil
FIM DO MUNDO ESPALHA TERROR NA ZONA SUL
O Dia
FIM DO MUNDO PREJUDICA SERVIDORES
Folha de São Paulo
SAIBA COMO SERÁ O FIM DO MUNDO(ao lado de um imenso infográfico)
O Estado de São Paulo
CUT E PT ENVOLVIDOS NO FIM DO MUNDO
Zero Hora
RIO GRANDE VAI ACABAR
Tribuna de Alagoas
DELEGADO AFIRMA QUE FIM DO MUNDO SERÁ CRIME PASSIONAL
Estado de Minas
SERÁ QUE O MUNDO ACABA MESMO?
Jornal do Commercio
JUROS FINALMENTE CAEM!
Jornal dos Sports
NEM O FIM DO MUNDO SEGURA O MENGÃO!
Correio Braziliense
CONGRESSO VOTA CONSTITUCIONALIDADE DO FIM DO MUNDO
Notícias Populares
O MUNDO SIFU, ACABOU-SE TUDO!
Revistas: Veja
EXCLUSIVO: ENTREVISTA COM DEUS
- Por que o apocalipse demorou tanto
- Especialistas indicam como encarar o fim do mundo
- Paulo Coelho: “O profeta viu o fim do mundo e chorou”
Nova
O MELHOR DO SEXO NO FIM DO MUNDO
Querida
TESTE: SEU NAMORO VAI ACABAR ANTES DO FIM DO MUNDO?
Playboy
NOVA LOIRA DO TCHAN: UM APOCALIPSE DE SENSUALIDADE!
Info Exame
100 DICAS DE COMO APROVEITAR O WINDOWS THE END!
Época
ATÉ O FIM DO MUNDO A SUA REVISTA “ÉPOCA” ESTARÁ CUSTANDO R$2,80
Guia de Programação Net
EXCLUSIVO: O FIM DO MUNDO NA GNT FORMA E BELEZA
Tenha um END light. Leia aqui, como!
E finalmente, no boletim NEWS MICROSOFT
WINDOWS 666 FOR GHOSTS.
Faltou o vida de louko...
Acabou a postagem, não o mundo!
O MUNDO VAI ACABAR
O Globo
GOVERNO ANUNCIA O FIM DO MUNDO
Jornal do Brasil
FIM DO MUNDO ESPALHA TERROR NA ZONA SUL
O Dia
FIM DO MUNDO PREJUDICA SERVIDORES
Folha de São Paulo
SAIBA COMO SERÁ O FIM DO MUNDO(ao lado de um imenso infográfico)
O Estado de São Paulo
CUT E PT ENVOLVIDOS NO FIM DO MUNDO
Zero Hora
RIO GRANDE VAI ACABAR
Tribuna de Alagoas
DELEGADO AFIRMA QUE FIM DO MUNDO SERÁ CRIME PASSIONAL
Estado de Minas
SERÁ QUE O MUNDO ACABA MESMO?
Jornal do Commercio
JUROS FINALMENTE CAEM!
Jornal dos Sports
NEM O FIM DO MUNDO SEGURA O MENGÃO!
Correio Braziliense
CONGRESSO VOTA CONSTITUCIONALIDADE DO FIM DO MUNDO
Notícias Populares
O MUNDO SIFU, ACABOU-SE TUDO!
Revistas: Veja
EXCLUSIVO: ENTREVISTA COM DEUS
- Por que o apocalipse demorou tanto
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Querida
TESTE: SEU NAMORO VAI ACABAR ANTES DO FIM DO MUNDO?
Playboy
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Info Exame
100 DICAS DE COMO APROVEITAR O WINDOWS THE END!
Época
ATÉ O FIM DO MUNDO A SUA REVISTA “ÉPOCA” ESTARÁ CUSTANDO R$2,80
Guia de Programação Net
EXCLUSIVO: O FIM DO MUNDO NA GNT FORMA E BELEZA
Tenha um END light. Leia aqui, como!
E finalmente, no boletim NEWS MICROSOFT
WINDOWS 666 FOR GHOSTS.
Faltou o vida de louko...
Acabou a postagem, não o mundo!
Frases Bonitas!!
“O mel da sua boca é o própolis da minha gripe”
“Antes eu era convencido… agora sou perfeito !”
“Cada ovo quebrado, é um pinto julgado.”
“Eu sou ninguém
Ninguém é perfeito
portanto, eu sou perfeito”
“Coisas que você nunca viu, mas existe:
-Enterro de anão
-Cabeça de bacalhau;
-Japonês loiro;
-Acasalamento de pombos;
-Desenho japonês com olho pequeno;
-Peixe dormindo.”
“Ninguém possui a verdade apenas opiniões”
“A vida nas grandes cidades está cada vez mais desumana. Os mudos já não se falam, os cegos nem se olham, e os manetas não se cumprimentam mais!”
“Nunca diga “Eu não posso”; diga “Nós não podemos”"
“Nunca teste a profundidade de um rio com ambos os pés”
“O Brasil está em nossas mãos… E não adianta lavar!!”
“O cigarro disse ao fumante: Hoje você me acende, amanhã eu te apago”
“O importante é o que importa, não importa como.”
“O mundo precisa de mais gênios humildes! Hoje em dia somos poucos..”
“Onde quer que você esteja, você sempre estará lá!”
“Onde vamos parar?! Até Papai Noel anda saindo com veados”
“Antes eu era convencido… agora sou perfeito !”
“Cada ovo quebrado, é um pinto julgado.”
“Eu sou ninguém
Ninguém é perfeito
portanto, eu sou perfeito”
“Coisas que você nunca viu, mas existe:
-Enterro de anão
-Cabeça de bacalhau;
-Japonês loiro;
-Acasalamento de pombos;
-Desenho japonês com olho pequeno;
-Peixe dormindo.”
“Ninguém possui a verdade apenas opiniões”
“A vida nas grandes cidades está cada vez mais desumana. Os mudos já não se falam, os cegos nem se olham, e os manetas não se cumprimentam mais!”
“Nunca diga “Eu não posso”; diga “Nós não podemos”"
“Nunca teste a profundidade de um rio com ambos os pés”
“O Brasil está em nossas mãos… E não adianta lavar!!”
“O cigarro disse ao fumante: Hoje você me acende, amanhã eu te apago”
“O importante é o que importa, não importa como.”
“O mundo precisa de mais gênios humildes! Hoje em dia somos poucos..”
“Onde quer que você esteja, você sempre estará lá!”
“Onde vamos parar?! Até Papai Noel anda saindo com veados”
Os perigos do pão! 2
- O processo de fabricação do pão é um devorador de energia e aumenta tremendamente a entropia do universo, contribuindo fortemente para a escassez energética e para o colapso gravitacional pela redistribuição térmica acelerada no cosmo.
- Se pôr um indivíduo a "pão e laranja" é considerado castigo, só pode ser porque o pão faz mal, uma vez que as laranjas são produtos naturais e altamente vitaminados.
- O pão nosso de cada dia nos dai hoje.Um dia antes de morrer crucificado, Jesus havia injerido pão em sua última ceia.
- A casca de pão é comprovadamente a área de maior concentração de toxinas, devido à isso muitas pessoas, que não conseguem abandonar o vício do pão, a retiram a fim de diminuir os malefícios causados por esse alimento.
- O pão é feito de leite, o leite vem da vaca, a vaca é louca. Logo, o pão é louco e perigoso!
- É comprovado também que todo mundo que come pão morre um dia. E além disso banana não tem nem caroço...
- Pão tem ovo, e o ovo saindo da galinha causa enorme dor a esse pobre animal, que mesmo depois de fazer tanto esforço não recebe nem pão seco.
- Quero ver quando descobrirem os perigos do circo, principalmente quando misturado com pão!!!!
- Meu cachorro ficou doente e regorgitou após comer pão!
- Outro grande malefício moderno é o de correr na praia. Correr engorda! Uma observação atenta revela que a maioria dos praticantes desta odalidadede exercício (sic) são gordinhos.
- Porque o pão preto é o menos consumido e quase não se ouve falar dele, hein? Isso é preconceito... Vamos acabar com esse alimento racista!
- Se pôr um indivíduo a "pão e laranja" é considerado castigo, só pode ser porque o pão faz mal, uma vez que as laranjas são produtos naturais e altamente vitaminados.
- O pão nosso de cada dia nos dai hoje.Um dia antes de morrer crucificado, Jesus havia injerido pão em sua última ceia.
- A casca de pão é comprovadamente a área de maior concentração de toxinas, devido à isso muitas pessoas, que não conseguem abandonar o vício do pão, a retiram a fim de diminuir os malefícios causados por esse alimento.
- O pão é feito de leite, o leite vem da vaca, a vaca é louca. Logo, o pão é louco e perigoso!
- É comprovado também que todo mundo que come pão morre um dia. E além disso banana não tem nem caroço...
- Pão tem ovo, e o ovo saindo da galinha causa enorme dor a esse pobre animal, que mesmo depois de fazer tanto esforço não recebe nem pão seco.
- Quero ver quando descobrirem os perigos do circo, principalmente quando misturado com pão!!!!
- Meu cachorro ficou doente e regorgitou após comer pão!
- Outro grande malefício moderno é o de correr na praia. Correr engorda! Uma observação atenta revela que a maioria dos praticantes desta odalidadede exercício (sic) são gordinhos.
- Porque o pão preto é o menos consumido e quase não se ouve falar dele, hein? Isso é preconceito... Vamos acabar com esse alimento racista!
sábado, 19 de dezembro de 2009
Os perigos do pão!!!
Pesquisadores Brasileiros encontraram diversas evidências de que o pão (principalmente o cheiro) é muito maléfico para a sua saúde! Veja algun indicios:
- 98% dos criminosos comem pão.
- 50% das crianças que crescem comendo pão apresentam baixo desempenho escolar.
- No século XVIII, quando a maior parte do pão era assado em casa, a espectativa de vida era de menos de 50 anos, a mortalidade infantil era extremamente elevada e muitas mães morriam durante o parto.
- Mais de 90% dos crimes violentos são cometidos no intervalo de 24 horas após o assassino ingerir pão.
- Sociedades primitivas, onde o pão não fazia parte da dieta, apresentavam baixos índices de câncer de pulmão, tendinite e stress.
- O pão vicia! Indivíduos privados de pão, ingerindo somente água, em poucos dias começaram a implorar por um pedaço de pão.
- Os presos que viviam a "pão e água" acabavam ficando com a saúde debilitada e até morriam. Se é mais que sabido qua a água não faz mal, então o que faz mal é o pão! ( enviado por Francisco Roberto)
- Recém nascidos engasgam ao comer pão.
Vai comer pão ainda???
sexta-feira, 18 de dezembro de 2009
>>>INFORMAÇÕES INÚTEIS<<<
- Se você gritar durante oito anos, sete meses e seis dias, produzirá energia sonora suficiente para esquentar uma xícara de café. (Acho que não vale a pena!)
- Se você soltar pum direto durante seis anos e nove meses, produzirá
gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica. (Agora sim!)
- A pressão produzida pelo coração humano ao bater é suficiente para espirrar sangue a uma distância de 9 metros.
- O orgasmo de um porco dura 30 minutos. (Na próxima encarnação, quero
ser um porco!)
- Bater com a cabeça contra a parede consome 150 calorias por hora. (Hora de emagrecer!!!)
- Os humanos e os golfinhos são as únicas espécies que copulam por prazer. (É por isso que o Flipper
está sempre sorrindo? E por que o porco não está incluído nessa lista???)
- De um modo geral, as pessoas têm mais medo de aranhas do que da morte.
- O músculo mais forte do corpo é a língua. (Hummmmmmmmmm...)
- O crocodilo não consegue mostrar a língua.
- A formiga consegue levantar 50 vezes o seu peso, puxar 30 vezes o seu peso e sempre cai para o lado direito quando intoxicada. (Por beber o quê??? O governo pagou por essa pesquisa???)
- Os ursos polares são canhotos. (Quem descobriu isso? Quem liga?!)
- A pulga consegue pular a uma distância correspondente a 350 vezes o comprimento do seu corpo. É como se um ser humano pulasse a distância de um campo de futebol.
- A barata consegue sobreviver por nove dias sem a cabeça antes de morrer de fome. (Blééérrrghhh!!!)
- O louva-a-deus macho não consegue copular com a cabeça presa ao corpo. A fêmea inicia o ritual de acasalamento arrancando fora a cabeça do macho.
- Alguns leões copulam mais de 50 vezes por dia. (Na próxima encarnação, eu continuo querendo ser um porco... Mas, se não puder, quero ser um leão.)
- O paladar das borboletas está nos pés.
- Os elefantes são os únicos animais que não conseguem pular.
- O olho de uma avestruz é maior do que o seu cérebro. (Conheço algumas pessoas assim...)
- Estrelas-do-mar não têm cérebro. (Conheço algumas pessoas assim também!)
- E não se esqueça: se alguém encher o teu saco, você precisa usar 42 músculos da face para franzir a testa. MAS, só precisa de 4 músculos para esticar o braço e dar um soco na cara desse pentelho!
quinta-feira, 17 de dezembro de 2009
Guia do estudante de ensino médio para provas de Física, Química, Matemática etc.
1. Na medida do possível, evite ler o problema. Lendo o problema, você perde tempo e fica confuso.
2. Extraia os números do problema na ordem em que aparecem. Cuidado: pode haver números escritos por extenso.
3. Se com a regra 2, obtêm-se três ou mais números, o melhor palpite para atinar com a resposta é somá-los.
4. Se só houver dois números - e um deles não for muito maior do que o outro - a subtração deve dar o melhor resultado.
5. Se só houver dois números e um deles for muito maior do que o outro, opte pela divisão (se a divisão for de resto zero) ou pela multiplicação (caso a divisão não seja exata).
6. Se o problema parece requerer o uso de uma fórmula, escolha uma que tenha letras suficientes para abrigar todos os números do problema.
7. Se as regras 1-6 não funcionarem, tente um expediente de desespero. Rabisque, ao acaso, operações com os números da regra 2, de modo a preencher ao menos duas páginas. Marque com um círculo cinco ou seis respostas em cada página (dá de uma delas ser a verdadeira...). Em todo caso, você pode ganhar meio certo numa dessas por ter se esforçado.
8. Nunca gaste muito tempo resolvendo problemas. Com estas regras, você pode realizar o exame mais exigente em não mais do que 10 minutos e sem ter que pensar muito.
quarta-feira, 16 de dezembro de 2009
Presentes estranhos para dar no Natal!
para não se confundir na hora do banho.
Um anel cachaceiro de plantão.
Um pinguim que anda e
Um gatinho....
terça-feira, 15 de dezembro de 2009
Clima Natalino!!
Papai Noel existe?
Obs: por favor tirem as crianças de perto...
Será que papai-noel existe? Para responder a esta cruel indagação que tem nos acompanhado durante anos, temos os seguintes fatos:
Existem no mundo cerca de 2 bilhões de crianças ( i.e., pessoas com idade entre 0 e 18 anos) no mundo. PORÉM, dado que Papai Noel não tem sua crença entre as crianças muçulmanas, hindus, judias e budistas (para não falar de um sem-número de outras religiões não cristas), temos nosso universo reduzido para 15% deste total, isto é, 378 milhões de pessoas, segundo o US Population Reference Bureau. Supondo que há uma media de 3,5 crianças por lar (segundo o último censo), nós temos 91,8 milhões de lares.
Podemos supor, sem medo de errar, que pelo menos uma criança por lar acredita em papai noel. Devido aos diferentes fusos horários e à rotação da terra, Papai Noel tem 31 horas, no dia de natal, para executar seu trabalho, supondo que ele viaja de leste para oeste (o que seria mais lógico) Isto nos dá 822,6 visitas por segundo. Resumindo, para os que não conseguiram acompanhar nosso raciocínio, para cada lar cristão, com uma criança que crê em Papai Noel, ele tem aproximadamente 1/1000 segundos para: estacionar, pular a cerca ou o muro, escalar a casa, descer pela chaminé (quando for o caso), encher as meias das crianças, eventualmente comer alguma coisinha, depois subir pela chaminé (pressupondo que ele a utilizou para entrar) pegar o seu trenó e partir para a casa seguinte. Supondo, para simplificar, que os 91,8 milhões de lares são uniformemente divididos no globo (isto não corresponde a verdade, mas o cálculo exato levaria a horas de simulação) isto nos dá 1,25 quilômetros por lar a visitar, totalizando uma viagem de 120 milhões de quilômetros.
Isto quer dizer que o trenó de papai noel se desloca a uma velocidade de mais de 1000 quilômetros por segundo, ou seja, 3000 vezes a velocidade do som. A titulo de comparação, o veiculo mais rápido jamais construído pelo homem, a sonda espacial Ulisses, tem uma velocidade de míseros 44 quilômetros por segundo. vale sempre lembrar que uma rena normal consegue alcançar a velocidade de 25 quilômetros POR HORA!.
A carga do Trenó pode fornecer também pistas importantes a nossa investigação. Supondo que cada criança ganhará uma caixa media de LEGO (marca registrada), o peso útil da carga do trenó seria de 321 300 toneladas!. Isto sem contar o próprio Papai Noel, invariavelmente descrito como obeso. Uma rena normal (que não voa) pode puxar mais ou menos 150 quilos. Mesmo supondo que uma " rena voadora " possa puxar DEZ VEZES esta carga, papai noel não poderia se contentar com apenas 8 ou 9 renas voadoras: seriam necessárias 214 200 renas voadoras. Com isto aumentamos a carga, sem contar o peso do treno, para 353 430 toneladas. Mais uma vez, a titulo de comparação, este numero representa 4 vezes o peso do navio Queen Elizabeth.
Ainda, 353 000 toneladas viajando a mais de 1000 quilômetros por hora implica numa enorme resistência do ar - isto queimaria as renas voadoras da mesma maneira que queima um foguete quando da reentrada na atmosfera. Deste modo as duas renas da frente deveriam absorver uma energia de 14,3 quintilhoes de joules, por segundo, cada uma. Logo elas se evaporariam em chamas, quase que instantaneamente. As renas seguintes teriam o mesmo destino. Isto tudo provocaria um ruído supersônico ensurdecedor. O desaparecimento total de todas s renas levaria apenas 4,26 milésimos de segundo. Durante este tempo, papai noel seria submetido a uma forca centrifuga de 17500,06 G. Um Papai Noel de 125 quilos (obeso) seria colado ao fundo de seu trenó por uma forca equivalente de 2 157 507 quilos.
CONCLUSAO: Papai Noel não existe, e se um dia tivesse existido, teria virado carvãozinho.
segunda-feira, 14 de dezembro de 2009
domingo, 13 de dezembro de 2009
Movimento estranho
Movimento dos Sem Colheita...
Venha você e participe...
obs:[o cara que fez esse painel é Brasileiro..]
Mais um movimento para essa tão grande e bem sucedida nação...
Venha você e participe...
obs:[o cara que fez esse painel é Brasileiro..]
quinta-feira, 10 de dezembro de 2009
Campanha economize um halls = chupe minha língua...
Dedicado a todas as beijoqueiras de plantão...
beijo me liga..
fim
terça-feira, 8 de dezembro de 2009
segunda-feira, 7 de dezembro de 2009
terça-feira, 1 de dezembro de 2009
Assassinato acaba em morte!!
Foi provado através de testes e pesquisas no Centro da Ciência Mundial que a cada 10 assassinatos, 10 acabam em morte.
"pode pesquisar no google."
Dizem eles que se dermos um tiro de Doze na cabeça de alguém, esse alguém tem 99,999.9% de chances para morrer, e 0,000,1% de chances de viver.
Os testes foram feitos em diversas periferias do Mundo, e como não houve sobreviventes, os especialistas descartaram a possibilidade de 0,000.1% de chances para viver. Porque todos sabem que o 0,000.1% no Mundo é o Chuck Norris, e ele não morre, simplesmente porque ele é Chuck Norris. Isso foi provado quando deram um tiro na cabeça dele (com a autorização), e a bala ficou cega.
Experimentos
Foram feitos vários testes pelos profissionais, apenas alguns serão citados abaixo:
1º teste: O voluntário (cobaia) sentava em uma cadeira, um profissional chegava a sua frente, em uma distância de 5 metros, e dava um tiro de Doze em sua cabeça.
Resultado: Nenhum sobrevivente.
2º teste: O voluntário era amarrado com cabos de aço, e era espancado até a morte.
Resultado: Nenhum sobrevivente.
3º teste: O voluntário era colocado a força dentro de uma turbina de avião, e o avião fazia o percurso de Brasília à Londres.
Resultado: Nenhum sobrevivente.
4º teste: Chuck Norris dava 3 Roundhouses Kick no voluntário.
Resultado: Nunca mais acharam os voluntários.
5º teste: O voluntário era obrigado a deitar na frente de um Tanque de Guerra, que o atropelava lentamente dos pés à cabeça.
Resultado: Nenhum sobrevivente.
6º teste: O voluntário era esfaqueado 5 vezes no coração e 7 vezes na cabeça.
Resultado: Nenhum sobrevivente.
7º teste: O voluntário era posto dentro de 10 sacos plásticos, por 2 horas e meia.
Resultado: Nenhum sobrevivente.
8º teste: Amarrava-se uma pedra de 500kg na perna do voluntário, que era jogado em alto mar.
Resultado: Nnhum sobrevivente.
9º teste: A cabeça do voluntário era prensada lentamente em uma morsa com a força de 8 toneladas por 10 minutos.
Resultado: Nenhum sobrevivente.
10º teste: O voluntário era jogado em uma piscina, que era eletrificada à 5 mil volts por 5 minutos.
Resultado: Nenhum sobrevivente.
Foram feitos mais de 50 experimentos com assassinatos, mas não houve nenhum sobrevivente.
Conclusão
Centro da Ciência Mundial concluiu que não importa a maneira que você assassinar uma pessoa, no final ela sempre vai acabar morrendo. A não ser Chuck Norris.
Tente não rir....
Estava navegando na internet, na minha vidinha desocupada, por acaso encontrei esse vídeo muito legal[bom eu achei né].É de uma mamãe com seus filhinhos...
Ta ai link do vídeo no youtube....
http://www.youtube.com/watch?v=4qrfSEtVgGo
Eai. valeu a visita no blog???
Ta ai link do vídeo no youtube....
http://www.youtube.com/watch?v=4qrfSEtVgGo
Eai. valeu a visita no blog???
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