Cantadas baratas no mundo de HP!!

1. Nós não estamos na aula do Flitwick, mas você me enfeitiça.



2. Eu não tenho uma capa de invisibilidade, mas você acha que hoje à noite eu poderia visitar sua Seção Reservada?


3. Eu quero colocar meu basilisco dentro da sua Câmara Secreta.


4. Meu amor por você queima como uma fênix morrendo.


5. Sabe, o Hagrid não é o único gigante do campus.


6. Você acha que poderia agüentar um trasgo montanhês no banheiro como a Hermione fez? Você estaria pronta em cinco minutos?


7. Quer fazer mágica junto comigo? Minha varinha já está pronta.


8. Se você fosse uma goles e eu um goleador numa partida de quadribol, eu fazia gol com você.


9. Eu devo ter tomado Felix Felicis porque sinto que em breve vou tirar a sorte grande.


10. Sem você eu me sinto em Azkaban com dementadores roubando minha alma.


11. Você sabe, o Chapéu Seletor me colocou na Grifinória. Eu acho que é porque, assim como Godrico Griffyndor, eu também tenho uma espada imponente.


12. Quer ir ao Cabeça de Javali, se é que você me entende?


13. Ficar sem você é como estar sob a Maldição Cruciatus


14. Quer participar de um Torneio Tribruxo? Bem, não é bem "tribruxo", eu estava pensando em um bruxo e duas bruxas.


15. Eu tenho lutado com meu salgueiro pensando em você.


16. Seu eu olhasse no Espelho de Ojesed, veria nós dois juntos.


17. Você sabe o feitiço Petrificus Totalus? Porque você me deixou duro.


18. Eu não sou um Animago, mas às vezes posso ser bem animal.


19. Que tal eu e você irmos procurar a Sala Precisa?


20. Você conhece a Plataforma 9 e 3/4? Bem, eu sei de algo com as mesmas medidas.


21. Algumas noites comigo e a Murta Que Geme teria que achar um novo apelido.


22. Que tal se desaparatássemos daqui?


23. Quer praticar fazer algo que se parece com um mandrágora?


24. Eu acho que você daria uma boa jogadora de Quadribol? Quer andar na minha vassoura?


25. Sabe, quando eu disse "Accio gostosa" não achei que fosse funcionar.


26. Se eu fosse produzir um Patrono, você seria meu pensamento feliz.


27. Você pode ser minha horcrux essa noite, para que eu possa lhe dar um pedaço da minha alma?


28. Eu sei que você quer o malfeito feito!


29. Você não deve ser um trouxa, porque você me enfeitiçou.


30. Quer ir na Casa dos Gritos? A gente podia dar uns gritos também.


31. Você não precisa de defesa contra as minhas artes das trevas.


32. Você está usando o feitiço Confundus ou você é normalmente estonteante?


33. O pensamento em você faz algo vasto e prateado sair da minha varinha.


34. Acho que eu preciso de Oclumência, porque não consigo tirar você da minha cabeça.


35. Eu posso estar sob a Maldição Imperius, porque eu faria qualquer coisa por você.


36. (para as mulheres) Isso é uma varinha no seu bolso, ou você só está feliz em me ver?


37. Se eu fosse um apanhador e você fosse um pomo, você deixaria eu lhe pegar?


38. Você é um bicho-papão? Porque eu tenho medo de garotas gostosas.


39. Depois de uma noite romântica comigo, você vai precisar de um vira-tempo, porque você vai querer experimentar de novo e de novo.


40. Você é ofidioglota? Porque você tá falando com a minha cobra.


41. Você é como 'Expelliarmus". Simples, mas desarma.


42. Dizem que eu sou como o chifre de um Bufador de Chifre Enrugado. Explosivo.


43. Qual a senha do seu retrato?


44. Meu coração fica estrunchado sem você.


45. De que sabor são seus feijões?


46. Eu posso ser seu elfo doméstico. Eu farei tudo que você quiser e não preciso de roupas.


47. Eu preciso de uma penseira porque minha cabeça está cheia de pensamentos sobre você.


48. Como eu entro no seu Departamento de Mistérios?


49. Por que você não vem domar o meu dragão?


50. Que nem a sala comunal da Sonserina, que tal minha cobra na sua masmorra?


51. Eu não sei nada sobre as calças de Merlin, mas adoraria entras nas suas.


52. Quer brincar com a minha pedra filosofal?


53. Se você fosse um basilisco, eu não me importaria de morrer só de olhar nos seu olhos.


54. Você é um dementador? Porque você me dá calafrios.


55. Engorgio! Ah, espera, eu não preciso de mágica para aumentar isso.


56. Firenze e eu temos muito em comum: ambos temos partes iguais às de um cavalo.


57. você disse "Vingardium Leviosa"? Porque você me fez subir.


58. Posso pegar sua varinha emprestada? Preciso praticar meu "girar e sacudir".


59. Você é um dementador? Porque você acaba de tirar meu fôlego.


60. As garotas me chamam de "Aguamenti". Cada vez que ouvem meu nome elas ficam molhadas.


61. É uma chave de portal... Assim que você tocar irá levá-la a um lugar ao qual você nunca esteve antes.


62. Juro solenemente não fazer nada de bom...


63. Quer aprender a falar trasgo? Posso fazer você grunir rapidinho.


64. Quer uma cerveja amanteigada? É uma chave de portal. Antes que perceba, você estará na minha casa.

Fim de Noite – Cantadas Baratas

Em plena era de tanta tecnologia, onde corações solitários se encontram na internet e o sexo rola a torto e a direito no mundo virtual, ainda existem uns babacas que apelam para aquelas velhas cantadas – que as mulheres classificam de” baratas” – que provocam muito mais riso e ódio do que emoção. Algumas são de extremo mau gosto e repugnantes por assim dizer.


Todas as cantadas relacionadas aqui foram testemunhadas, ou seja, realmente existiu um cara que teve coragem de dizer isso para uma mulher. Cortei as mais pesadas, já vou avisando.


- Você poderia me emprestar um cartão telefônico?


- Por que justamente eu tenho que lhe emprestar um cartão telefônico?


- É que eu preciso ligar com urgência para os meus pais e dizer que acabei de encontrar a mãe dos netos deles.


Vamos pra minha casa fazer todas as coisas que eu já falei pra meio mundo que a gente fez?


Por que você insiste tanto em fugir dos meus sonhos todas as noites?


O lugar dessa roupa que você está usando é no chão do meu quarto amanhã de manhã.

Você sabe onde fica a rua dos Andradas? Não? Tá a fim de ir para um motel?


Por gentileza, a senhorita permite que eu lhe dê uma cantada?


Se eu te dissesse, com todo amor do mundo, que você tem um lindo corpo, você o apertaria contra o meu?


Tá fazendo calor aqui dentro ou é você que está pegando fogo por que acabou de me ver?


Sinceramente falando, sabe o que ficaria bem em você? Não sabe? Eu, né...


Eu tenho saudade do tempo que eu dormia com os meus brinquedinhos. Topas nanar comigo?


Perdão, senhorita, eu só gostaria de saber... você toma pílulas?


A gente tá se encontrando agora, eu nem sei seu nome, a marca da pílula que você toma nem suas posições preferidas na cama. Bom, nome é uma coisa sem muita importância, você não acha?


Que belo vestido Fernandinha! Posso falar com você fora dele?


- Você acha que eu tenho cara de cafajeste e aproveitador?


- Não... Acho que não...


- Melhor assim. Quer ir pra cama comigo?


Brincar de médico é coisa de criança! Não é melhor a gente brincar de ginecologista?


Eu estava aqui pensando numa coisa: será que os seus pais vão gostar de mim?


De acordo com recentes pesquisas, foi provado que o sexo mata... O que você acha de morrer feliz?


Oi, princesa! Posso te pagar um carro?


Por favor, seja sincera: qual é a cantada que funciona melhor com você, gatinha?


Você é daquelas que acredita em amor à primeira vista, ou vou ser obrigado a passar por aqui mais uma vez?


Olha só como são as coisas. Acabei de usar um único dedo para chamá-la até aqui. Já passou pela sua cabeça o que posso fazer com a mão inteira?


Você gosta de poesia? A gente pode ler um monte de poesias lá em casa, depois de fazermos amor.



tirei do blog: Bronca no Trombone

cura para todos os males: chocolate

Chocolate não apenas é gostoso, como faz bem. É praticamente um remédio: dá energia, libera endorfina, enfim, deixa as pessoas felizes.

Mas também as deixa mais gordas. E deve ter sido por isso que os caras do Doctor Indulgence pensaram nesse chocolate. Ele vem como se fosse em comprimidos, para você tomar em doses homeopáticas naqueles momentos em que tudo que você precisa é de um pouco de chocolate.

Na caixa vem 3 cartelas, cada uma com 10 comprimidos.

Prezado Técnico!!

Prezado Técnico,



Há um ano e meio troquei o programa [Noiva 1.0] pelo [Esposa 1.0]
e verifiquei que o Programa gerou um aplicativo inesperado
chamado [ Bebê.exe ] que ocupa muito espaço no HD.
Por outro lado, o [Esposa1.0] se auto-instala em todos os outros programas
e é carregado automaticamente assim que eu abro qualquer aplicativo.
Aplicativos como [Noite_De_Farra 5.0] ou [Domingo_De_Desenhos 2.8],
não funcionam mais, e o sistema trava assim que eu tento carregá-los novamente.


Além disso, de tempos em tempos um executável oculto (vírus) chamado [Sogra 0.6] aparece, encerrando Abruptamente a execução de um comando.


Não consigo desinstalar este programa. Também não consigo diminuir o espaço ocupado
pelo [Esposa 1.0] quando estou rodando meus aplicativos preferidos.
Sem falar também que o programa [Sexo 8.1] sumiu do HD.
Eu gostaria de voltar ao programa que eu usava antes,
o [Noiva 1.0], mas o comando [Uninstall.exe] não funciona adequadamente.


Poderia ajudar-me? Por favor!


Ass: Usuário Arrependido

RESPOSTA:

Prezado Usuário,
Sua queixa é muito comum entre os usuários, mas é devido, na maioria das vezes,
a um erro básico de conceito: muitos usuários migram de qualquer versão
[Noiva 1.0] para [Esposa 1.0] com a falsa idéia de que se trata de um aplicativo de entretenimento e utilitário.
Entretanto, o [Esposa 1.0] é muito mais do que isso:
é um sistema operacional completo, criado para controlar todo o sistema!


É quase impossível desinstalar [Esposa 1.0] e voltar para uma versão [Noiva 1.0],
porque há aplicativos criados pelo [Esposa 1.0], como o [Filhos..dll], que
não poderiam ser deletados, também ocupam muito espaço, e não rodam sem o [Esposa 1.0].
É impossível desinstalar, deletar ou esvaziar os arquivos dos programas depois de instalados. Você não pode voltar ao [Noiva 1.0] porque [Esposa 1.0] não foi programado para isso.


Alguns usuários tentaram formatar todo o sistema para em seguida instalar a [Noiva Plus]


mas passaram a ter mais problemas do que antes.
Leia os capítulos ‘Cuidados Gerais’ referente a
‘Pensões Alimentícias’ e ‘Guarda das crianças’ do software [CASAMENTO].
Uma das melhores soluções é o comando [DESCULPAR.EXE /flores/all] assim que aparecer o
menor problema ou se travar o programa. Evite o uso excessivo da tecla [ESC] (escapar).
Para melhorar a rentabilidade do [Esposa 1.0], aconselho o uso de
[Flores 9.1], [Férias 3.2] ou [Jóias 5.3].
Os resultados são bem interessantes!
Mas nunca instale [Secretária_De_Minisaia 6.3], [Antiga_Namorada 3.6] ou [Turma_Da_Bagunça 5.6 ], pois não funcionam depois de ter sido instalado o [Esposa 1.0]
e podem causar problemas irreparáveis ao sistema.
Com relação ao programa [Sexo 8.1], esqueça! Esse roda quando quer.
Se você tivesse procurado o suporte técnico antes de instalar o [ Esposa1.0] a orientação seria: NUNCA INSTALE O [ESPOSA 1.0] sem ter a certeza de que é capaz de usá-lo!

Como elas se comportam…

NO TOILETTE
M U L H E R FINA: (nada diz)
M U L H E R COMUM: Essa calcinha me incomoda.
M U L H E R VULGAR: Eu odeio calcinha enfiada no rego.
MULHER DEPRAVADA: Eu tenho ódio de calcinha enfiada no cu.




APÓS UM JANTAR
M U L H E R FINA: O jantar estava divino, parabéns.
M U L H E R COMUM: Estou satisfeita.
M U L H E R VULGAR: Tô cheia.
MULHER DEPRAVADA: Comi até o cu fazer bico.




NO CHURRASCO
M U L H E R FINA: Está ótima essa lingüiça.
M U L H E R COMUM: Muito boa essa lingüiça.
M U L H E R VULGAR: Noooosa que lingüiça grande!…
MULHER DEPRAVADA: Tô comendo a lingüiça do churrasqueiro (gargalhada).



VENDO UM AMIGO CHUPANDO UM SORVETE
M U L H E R FINA: Posso experimentar!?
M U L H E R COMUM: Me dê um pedaço!?
M U L H E R VULGAR: Posso dar uma chupada?
MULHER DEPRAVADA: Deixa eu chupar? Não vou morder, garanto. (gargalhada)




COMO SE VESTEM
M U L H E R FINA: de acordo com o evento.
M U L H E R COMUM: sempre da mesma forma, jeans, camiseta e tênis em
todos os eventos.
M U L H E R VULGAR: micro saia, bermuda agarrada, em todos os eventos.
MULHER DEPRAVADA: frente única no churrasco, micro saia mostrando a
calcinha à noite.


BEBIDAS
M U L H E R FINA: champagne e, uísque e vinho, dependendo da
ocasião.
M U L H E R COMUM: batida.
M U L H E R VULGAR: cerveja.
MULHER DEPRAVADA: cachaça, conhaque, cerveja, vodca, licor, água de
bateria, etc.

PROCURANDO UM AMIGO QUE SE CHAMA PEDRO NUMA FESTA
M U L H E R FINA: Você viu o Pedro?
M U L H E R COMUM: Cadê o Pedro?
M U L H E R VULGAR: Pedroooooooooooo!!!
MULHER DEPRAVADA: Caralho, onde o viado do Pedro se meteu, cacete!




SAINDO DA MESA PARA IR AO BANHEIRO
M U L H E R FINA: Com licença, vou retocar a maquiagem.
M U L H E R COMUM: Vou a toilette.
M U L H E R VULGAR: Vou tirar água do joelho. (risos)
MULHER DEPRAVADA: Vou fazer um download, soltar um barro, matricular o


Pelé na natação (gargalhada)
VENDO UM HOMEM INTERESSANTE
M U L H E R FINA: Muito simpático!
M U L H E R COMUM: Que homem liiiindo!
M U L H E R VULGAR: Dessa fruta eu chupava até o caroço!
MULHER DEPRAVADA: Eu deixava ele fazer barba, cabelo e bigode.




O QUE DIZEM QUANTO UM INDESEJÁVEL LHE FALA ALGUMA GRACINHA
M U L H E R FINA: (ignora)
M U L H E R COMUM: Tem gente que não tem noção.
M U L H E R VULGAR: Vai te catar o meu! Não se enxerga não!?
MULHER DEPRAVADA: Vai tomar no cú, viado, corno…




O QUE ROLA NO PRIMEIRO ENCONTRO
M U L H E R FINA: só um beijo de despedida.
M U L H E R COMUM: muitos beijos.
M U L H E R VULGAR: beijos e carícias (AMASSO)
MULHER DEPRAVADA: trepa e dá a bunda dizendo que era virgem atrás.




OUVINDO JAZZ
M U L H E R FINA: Liiindo!
M U L H E R COMUM: Adoro qualquer tipo de música!
M U L H E R VULGAR: Que porra de música é essa?
MULHER DEPRAVADA: Tira essa merda aí, coloca um pagode, cacete!


DIANTE DE UMA BROCHADA DO PARCEIRO
M U L H E R FINA: Meu amor, isso acontece. Fique tranqüilo.
M U L H E R COMUM: O problema é comigo?
M U L H E R VULGAR: Você já trepou hoje com alguma vadia?
MULHER DEPRAVADA: Caralho, quer que eu faça fio terra em você?




ASSISTINDO UM BALLET
M U L H E R FINA: Bravo!!!
M U L H E R COMUM: Lindo!!!
M U L H E R VULGAR: Perdi meu tempo, deixei de ver as videocassetadas.
MULHER DEPRAVADA: Que porra é essa? Ridículo, isso é coisa de viado!




PRIMEIRO CONTATO NO MSN
M U L H E R FINA: Boa Noite!
M U L H E R COMUM: Oiiiiiiiiiiiiiiiii
M U L H E R VULGAR: Falae gato.
MULHER DEPRAVADA: Peraê, vou ligar a webcam.

O álcool

Um cientista foi convidado a fazer uma palestra no AAA (Asssociação dos Alcóolicos Anônimos) para demonstrar os malefícios do álcool no organismo humano.

Lá pelas tantas, no momento culminante da palestra, o Cientista pede dois copos - um cheio de água e outro cheio de álcool - e os coloca a sua frente , sobre a mesa. Toma de um vermezinho vivo e o joga no copo cheio com agua. O vermezinho nada, nada e escapole pela borda do copo. Volta a apanhar o vermezinho e volta a joga-lo no copo, desta vez no copo com álcool. O vermezinho se contorce todo, não consegue nadar e morre.

O cientista, satisfeito com o exito da demonstração, brada aos seus ouvintes: - Então, meus amigos, a que conclusão podemos chegar ? Lá do fundo do auditório levanta-se um voz rouca e tropega: - Que quem bebe não tem vermes.

morrem?

>Biólogos não morrem; fermentam.


>Matemáticos não morrem; tendem a zero.


>Matemáticos não morrem; perdem as funções.


>Átomos não morrem; decaem.


>Físicos óticos não morrem; tornam-se incoerentes.


>Termodinâmicos não morrem; atingem um estado de maior entropia.


>Químicos não morrem; só param de reagir.


>Químicos não morrem; encontram o equilíbrio.


>Engenheiros eletricistas não morrem; perdem contato.

Dicionário do peido!

Alienado: Aquele que peida inconscientemente.
Apaixonado: Aquele que assume o peido da namorada.
Assassino: Aquele que estrangula o peido.
Atleta: Aquele que peida e sai correndo.
Azarado: Aquele que peida e o peido sai alto.
Boa-fé: Aquele que peida e diz "Que cheiro estranho!".
Cara-de-Pau: Aquele que assume o peido e pede remédio para gases.
Cientista: Aquele que engarrafa o peido para analizar.
Cínico: Aquele que peida e põe a culpa nos outros.
Desastrado: Aquele que peida e caga ao mesmo tempo.
Descarado: Aquele que força o peido.
Detetive: Aquele que peida e procura quem peidou.
Educado: Aquele que pede licença para peidar.
Egoísta: Aquele que peida debaixo do cobertor para cheirar sozinho.
Filho da Puta: Aquele que peida no elevador lotado depois da feijoada.
Frustrado: Aquele que peida baixo e inodoro.
Galanteador: Aquele que assume o peido das moças.
Gay: Aquele que acha o peido um ventinho gostoso.
Herói: Aquele que esta com caganeira e ainda consegue peidar.
Hippie: Aquele que considera o peido uma manifestação de arte.
Idiota: Aquele que peida na hora do almoço e põe a culpa no cachorro.
Incendiário: Aquele que peida e acende um fósforo p/ ver se pega fogo.
Infantil: Aquele que peida na água só para fazer bolinhas.
Infeliz: Aquele que pensa que vai peidar e caga nas calças.
Ingênuo: Aquele que peida sem pensar.
Inteligente: Aquele que peida e sai de perto.
Louco: Aquele que peida e pensa que levou um tiro.
Músico: Aquele que peida em vários tons.
Ninja: Silencioso e mortal.
Oportunista: Aquele que aproveita o peido do outro para soltar o seu.
Político: Aquele que peida, sente o cheiro, e ainda reclama.
Químico: Aquele que peida e analisa o grau de poluente.
Sensível: Aquele que peida e tem a sensação de ter cagado

Frases de Crianças para Jesus!

“Querido Jesus, em vez de você fazer as pessoas morrerem e aí criar novas pessoas, por que você não fica com as que já tem?” (Marcello)
“Querido Jesus, a girafa você queria assim mesmo ou foi um acidente?” (Dante Mendonça)
“Querido Menino Jesus, todos os meus colegas da escola escrevem para o Papai Noel, mas eu não confio naquele lá. Prefiro você.” (Sara)
“Querido Menino Jesus, obrigado pelo irmãozinho. Mas na verdade eu tinha rezado pra ganhar um cachorro.” (Gianluca)
“Querido Jesus, por que você não está inventando nenhum animal novo nos últimos tempos? A gente vê sempre os mesmos.” (Laura)
“Querido Jesus, por favor ponha um pouco mais de férias entre o Natal e a Páscoa. No meio, agora está sem nada.” (Marco)
“Querido Jesus, o padre Mário é seu amigo ou você conhece ele só do trabalho?” (Antonio)
“Querido Menino Jesus, por gentileza, mande-me um cachorrinho. Eu nunca pedi nada antes, pode conferir.” (Bruno)
“Querido Jesus, talvez Caim e Abel não se matassem tanto se tivessem um quarto pra cada um. Com o meu irmão funciona.” (Lorenzo)
“Querido Jesus, no Carnaval eu vou me fantasiar de diabo, você tem alguma coisa contra?” (Michela)
“Querido Jesus, eu gosto muito do padre-nosso. Você escreveu tudo de uma só vez, ou você teve que ficar apagando? Qualquer coisa que eu escrevo eu tenho que refazer um Monte de vezes.” (Franco)
“Querido Jesus, você é invisível mesmo ou é só um truque?” (Giovanni)
“Querido Jesus, se não tivesse acontecido a extinção dos dinossauros, não ia ter lugar para nós, você fez muito bem.” (Maurizio)
“Querido Jesus, nós estudamos na escola que Thomas Edson inventou a luz, mas no catecismo dizem que foi você. Pra mim, ele roubou a sua idéia.” (Daria)

Manual do Adepto a Beber Socialmente

Coisas que são difíceis de dizer quando você está bêbado:

- Indubitavelmente
- Preliminarmente
- Proliferação
- Inconstitucional


Coisas que são extremamente difíceis de dizer quando você está bêbado:
- Especificidade
- Transubstanciado
- Verossimilhança
- Três Tigres


Coisas que são totalmente impossíveis de dizer quando você está bêbado:
- P****, que mulher feia!
- Chega, já bebi demais.
- Sai fora, você não é o meu tipo…


Como agir quando bebeu demais e está com os seguintes sintomas:
SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.


SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você fez xixi.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.


SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão. (É Natal!)
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.


SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.


SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.


SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou. (ou ocorreu um blackout)
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.


SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.


SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água.
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta


SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso  eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.


SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.


SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.
CAUSA: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.


SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.


SINTOMA: Seu amigo não pára de falar repetidamente as mesmas palavras
CAUSA: Você está falando com o cachorro do vizinho
SOLUÇÃO: Pergunte a ele onde é sua casa.

Momento: Agora fudeu!!!

30 coisas para fazer antes dos 30 anos!!!

1. Ficar absurdamente bêbado pelo menos 1 vez na vida.
2. Encontrar alguém da net.
3. Ter um amor platônico.
4. Se apaixonar a primeira vista.
5. Criar um blog
6. Afanar as jóias da renner
7. Ir para uma festa de ônibus.
8. Subir num palco e dançar igual louco.
 9. Transar num lugar público.
10. Fingir ser estrangeiro e falar um idioma que não existe.
11. Pintar o cabelo de uma cor absurda.
12. Fazer uma Tattoo.
13. Ter o melhor sexo da sua vida com um(a) idiota.
14. Ir a um show de funk e ficar gritando: ‘TOCA ROCK AI’.
15. Voltar da balada e dormir com a roupa que saiu.
16. Se jogar na piscina de roupa.
17. Fugir de casa para sempre e voltar no outro dia.
18. Ir numa boate gay.
19. Passar uma semana a base de sorvete, chocolate e bolacha.
20. Tomar banho de praia a noite.
21. Ter um peixe e conversar com ele.
22. Encontrar um ídolo.
23. Sacanear um desconhecido.
24. Chorar vendo um desenho.
25. Compôr uma música.
26. Viajar sozinho.
27. Chorar de tanto rir.
28. Jogar uma bomba no vizinho.
29. Sentir saudade.
30. Dizer ‘EU TE AMO’.
31. Conhecer no minimo 3 puteiros da sua cidade e mais dois de outra cidade

Tipos de usuários do MSN

Compulsivo
É a pessoa que não consegue ficar 1 minuto offline. Coloca no status "estou na escola/trabalho, não incomode". Pow, se está fazendo algo importante e não quer ser incomodado, que saia do msn!


Poliglota
Adora colocar uma frase no subnick em outro idioma e deixar as outras pessoas boiando. E quando perguntamos a pessoa não responde o significado.




Excitado
É o contato que troca o nick de 5 em 5 minutos e fica entrando e saindo sem parar. Ele necessita de atenção.


DJ
É o pessoal que coloca no status a música que está ouvindo. Como se as outras pessoas se importassem com o que ele está escutando.


O pescador
É o sujeito que está online 24 horas por dia. Sai de casa pra trabalhar e deixa seus amigos no vácuo esperando pela resposta.


Sentimental/apaixonado
É a galerinha que coloca no status aquelas frases cafonas que catou no Google, e aproveita pra fazer declaração de amor para seu/sua amado(a) via msn.


Novato
É o seu amigo(a), que acabou de comprar um computador e a primeira coisa que fez foi criar um msn. Ele provavelmente usa emoticons de palavras, manda winks, e escreve o nick em código ASCII.


Participante de Reality Show
Mesmo nunca ter participado, adora colocar no status o que está fazendo e informar a todos: Estou comendo, Fui no Shopping, Dormindo

Identifique suas tendencias!!!

1 - ESPORTES

a.. Futebol, automobilismo, esportes radicais = MACHO
b.. Boliche, voleibol = TENDÊNCIAS GAYS
c.. Aeróbica, spinning = GAY
d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica = BICHONA
e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra = BICHONA LOUCA

2 - COMIDAS
a.. Capivara, javali, comida muito apimentada = CONAN
b.. Churrasco, Massas, Frituras = MACHO
c.. Peixe e salada = FRESCO
d.. Sanduíches integrais = GAY
e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA ASSUMIDA

3 - BEBIDAS
a.. Cachaça, cerveja, whisky = MACHO
b.. Vinho, vodka = HOMEM
c.. Caipifruta = GAY
d.. Suco de frutas normais e licores doces = MUITO GAY
e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante = PERDIDAMENTE GAY


4 - HIGIENE
a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra = LEGIONÁRIO
b.. Toma banho rápido, usa shampoo e esquece das orelhas ou do pescoço = MACHO
c.. Toma banho sem pressa e curte a água = HOMEM
d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS PREOCUPANTES
e.. Toma banho com sais e espuma na banheira = VIADAÇO SEM CURA

5 - CERVEJA
a…. Gelada e em grandes quantidades = DESTROÇADOR
b.. Só cervejas extra, premium e importadas = HOMEM FINO DEMAIS
c.. Só uma às vezes para matar a sede = BICHICE SOB CONTROLE
d.. Com limão e guardanapo em volta do copo = BICHA
e.. Sem álcool = GAZELA SALTITANTE

6 - PRESENTES QUE GOSTA DE GANHAR
a.. Ferramentas = OGRO
b.. Garrafa de whisky = MACHO
c.. Eletrônicos, informática, roupas de homem = HOMEM MODERNO
d.. Flores = VIADO
e.. Velas aromáticas, perfumes,doces caramelados, bombons = DONZELA VIRGEM

7 - CREMES
a.. Só creme dental = GORILA
b.. Protetor solar só na praia e piscina = HOMEM MODERNO
c.. Usa cremes no verão = BICHA FRESCA
d.. Usa cremes o ano todo = BICHONA TOTAL
e…. Não vive sem hidratante = CONSTA NA FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO

8 - ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO
a.. Só dinossauros =BRUTO
b.. Tem um vira-lata que come restos da comida = HOMEM
C.. Tem cão de raça que só vive dentro de casa e come ração especial = BICHA
d.. O cão de raça dorme na sua própria cama = BICHONA TOTAL
e.. Prefere gatos = TOTALMENTE PASSIVA

9 - PLANTAS
a.. Nem pra comer = TROGLODITA
b.. Come algumas de vez em quando = RAMBO
c.. Tem umas no quintal, mas nem são regadas = HOMEM
d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento = VIADO
e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim = BICHONA PERDIDA

10 - RELAÇÃO COM ESPELHO
a.. Não usa = VIKING
b.. Usa para fazer barba = MACHO
c.. Admira sua pele e observa seus músculos = GAY
d.. Idem c, e ainda analisa a bunda = LOUCA
e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados = TRAVECO

11 - PENTEADO
a.. Não se penteia ou rapa tudo = SELVAGEM
b…. Só se penteia pra sair à noite = HOMEM
c.. Penteia-se várias vezes ao dia = FRESCO
d.. Pinta o cabelo = BICHONA TOTAL
e.. Dá conselhos de penteados = BELA ADORMECIDA

Como descobrir se a sua namorada quer terminar com vc!!

1. Depois de alguns dias sem se verem, vocês se encontram na rua e ela pergunta: “Como estão as coisas? Saindo com alguém?”.



2. Você percebe que ela mudou o perfil do Orkut e do Facebook dela para “Solteira Disponível”.


3. Você chega na casa dela e ela está fazendo as malas com todas as roupas que ela tem. Você pergunta se ela vai viajar e ela responde: “ Ué… não te contei não?.


4. Ela diz que quer conversar com você… no Programa do Ratinho.


5. Ela passa a apresentar você as pessoas como sendo “um velho amigo meu”.


6. Ela diz que estava pensando em dividir o aluguel com alguém, e antes de você dizer alguma coisa, te apresenta o Paolo, instrutor de sexo tântrico, como sendo seu “novo colega de quarto”.


7. O Correio entrega em sua casa um pacote “anônimo” contendo todo e qualquer presente que você já deu pra ela até hoje.


8. Ela tem um alvo de dardos na parede com sua foto.


9. As amigas dela olham para você, sorriem maliciosamente e perguntam: “Você não faz a menor idéia, não é mesmo?”.


10. Ela te dá de presente um livro intitulado “Como perceber que minha namorada quer terminar tudo comigo”.

Os Melhores Slogans de Motel

1 - Motel Leilão:
Dou-lhe uma, dou-lhe duas, dou-lhe três!


2 - Sinuca motel:
Aqui seu taco não escorrega, desliza!


3 - Motel da Mamma:
Porque não há nada melhor do que a comidinha caseira.


4 - Motel Free:
Aqui seu amor é uma questão de bom senso.


5 - Motel Teletubbie:
De novo! De novo! De novo!


6 - Motel Omino:
Entre e Fique à Vontade.


7 - Motel Sociedade Anônima:
Afinal, ninguém é de ninguém!


8 - Motel Maria Antonieta:
Aqui você também vai perder cabeça!


9 - Profundus Motel:
Penetre neste mistério.


10 – Xerife Motel:
Porque mandar bala, e a lei.

10 MOTIVOS PARA SAIR COM BARANGAS!!

1. É um mercado promissor.
*Nove entre dez feias têm amigas bonitas.
*E essa que sobra tem sempre uma prima chic.


2. É emocionante.
*Você vai se sentir o próprio 007 tentando esconder a mocréia dos seus amigos!


3. É seguro.
*Se você parar o carro num local ermo e, dependendo do calibre do canhão que estiver te acompanhando, os ladrões não vão te incomodar, com medo de serem comidos vivos.


4. É mais fácil.
*Uma mocréia normalmente não escolhe muito as companhias masculinas, por força da lei de oferta e procura; isto é: mesmo que você seja o Pedro de Lara cover, a possibilidade de levar um fora é? praticamente zero.


5. É econômico.
*Um dragão sabe que é um dragão.
*E não vai pedir jantares em restaurantes chiques, nem flores no dia seguinte.
*No máximo, umas cervejas em lata dentro do carro.


6. É um ato de caridade.
*Você se sente melhor quando sai com uma fubanga. É a sua boa ação da semana. O problema é virar hábito e você fundar a “Casa (mal-assombrada)de Auxílio ? s Menos Bonitas”.


7. É um excelente parâmetro.
*Imagine duas feias juntas. Uma delas sempre será a “mais bonitinha” por pior que ela seja.
*E você vai estar afiado na hora de escolher uma bonita.


8. É interessante.
*Pode ser que a monstra tenha um milhão de cabeças de gado.
*E você não tem a menor vocação para “ficar pra titio” pobre.


9. É um ato que colabora com seus estudos.
*Uma feia sempre copia tudo o que o professor fala na aula, o que facilita em muito na hora de tirar cópias. As bonitas normalmente fazem isso também, mas não vão sair com você nem, muito menos, emprestar o caderno.


10. É suficiente em casos desesperados.
*Na pior das hipóteses, mas na pior mesmo, gol de bico também tira um zero do placar.

7 maneiras para disfarçar um peido

Nem preciso explicar. Soltaste AQUELE violento e não quer passar vergonha na frente dos amigos ou da gatinha. Lá vão as dicas para essa hora em que as coisas não estão cheirando nada bem:


1. SEJA O PRIMEIRO A NOTAR
“Nossa, que FEDOR, mano. O que foi que aconteceu aqui? Quem fez ISSO?”


Essa funciona pelo seguinte: quem peida não quer que ninguém note o peido. Assim que você chama a atenção para ele, as suspeitas sobre você desaparecem porque chamando a atenção para o peido, você agiu como uma pessoa normal, indignada com ele, agiria. Mas ATENÇÃO: é para ser sincero com seu olfato. É para reclamar do peido assim que você sentir. Não sai peidando e reclamando ENQUANTO você peida hein! Que aí é suspeito demais. Imagina se você PEIDA, pensa que vai FEDER, daí você RECLAMA – e não fede? A galera vai ficar ligada que você é que nem o Regis Rosing na hora de acertar o gol no Globo Esporte: tenta várias vezes até atingir o efeito desejado.


2. SEJA O SEGUNDO A NOTAR
Não conseguiu reclamar antes daquele verdadeiro PASTOR ALEMÃO que tem na sua turma? O cara sentiu o cheiro e já saiu reclamando? Calma! Não se desespere. Você tem que proceder da seguinte forma: diga “PUTAQUEOPARIU, É MESMO HEIN! Maluco tá PODRE aqui hein!”


Essa é bacana também, porque ficar quietinho demais, mesmo depois de alguém já ter sacado o peido, é suspeito. Esse é um truque que nunca dá certo: fingir que não sentiu o cheiro. Vamos falar dele no próximo tópico.


3. NOTE, NÃO IMPORTA A HORA
Exato. É um erro de AMADOR fingir que não tem um peido no ar. Se você faz isso, você nem merecia estar peidando. Nem devia ter comido aquela Torta Holandesa que te deixou nessa SITUAÇÃO, camarada. Se você fingir que não está sentindo nada, a galera vai sacar que seu interesse é fazer com que eles pensem que o peido é uma ilusão. O peido não é uma ilusão, o peido é um fedor. Vais ser acusado na hora, canalha.


4. NÃO DISPARE UM DESODORANTE NO AR
Já vi isso acontecendo. Já fiz isso, aliás. Você solta AQUELE gás, daí pensa “Vou fingir que tô passando um desodorante para disfarçar o cheiro.” Ideia idiota, pelo seguinte: o efeito do desodorante é algo feito para durar, dependendo da marca, de 8 até 24 horas. Então quando você dá uma sprayzada do seu desodorante favorito no ar contaminado pelo peido, você está misturando as moléculas do desodorante às moléculas do peido, tornando elas vivas na atmosfera por pelo menos 8 horas. Serão 8 horas sentindo cheiro de peido.


5. VEDE
Se você estiver no quarto com sua namorada, o lance é VEDAR o peido com o edredon. É bem simples e bastante funcional. Você se deita na cama, e se fecha como uma larva dentro dum casulo antes de virar uma borboleta. Daí você solta o gás. Mas tome cuidado para vedar MESMO, não deixar passagem de ar nenhuma, nem ali nos pés. Esse truque é normalmente muito funcional e você não vai passar constrangimentos perto da sua princesa. A taxa de sucesso é de 99%.


E o que é o 1%? Por experiência própria, sei que às vezes esse método falha. Dependendo da FORÇA do peido, ele pode ULTRAPASSAR o tecido que compõe seu casulo de fedor, e chegar ao nariz da sua princesa. Mas é raro.


6. MORRA
É de conhecimento popular que um cadáver peida involuntariamente. Se você peidar e conseguir morrer depois disso, podem pensar que você peidou só após morrer. Prós: mesmo que pensem que você peidou antes, vão ignorar isso. Contras: você está morto.


7. NEGUE ATÉ O FIM
Se nada disso deu certo, o lance é negar. Você NÃO peidou, pronto e acabou. Mas saca só: não pode rir. Ficar de “HAHAHA NÃO FUI EU, EU JU- HAHAHA EU JURO!” não vai ajudar em nada. Você tem que negar um peido como quem nega um homicídio. Você vê, o OJ Simpson tá solto aí até hoje. Vê se ele RIU durante o julgamento?


Sei que há alguma mudança química em nosso cérebro, que quando recebe um sinal do corpo dizendo que peidou, simplesmente ri como se tivesse vendo mil tombos do Cosmo Kramer de uma vez só, mas você tem que ter controle. Vamos praticar alguns exercícios que bloqueiam a vontade de rir. Pense: “Eu não peidei e minha mãe está com câncer!”, “Eu não peidei e minha namorada me passou AIDS!”, “Eu não peidei e essa galera vai achar que eu peidei se eu não segurar o riso!”

As 10 melhores coisas para se dizer quando for pego dormindo no trampo

1. “Eles me disseram no banco de sangue que isso poderia acontecer.”


2. “Isto é só um cochilo de 15 minutos para recuperar as energias, como foi ensinado naquele curso de gerenciamento do tempo que vocês me mandaram fazer.”


3. “Eu estava imaginando como é a vida de um cego.”


4. “Eu não estava dormindo! Eu estava meditando sobre a missão da empresa e tentando descobrir um novo paradigma.”

5. “Eu estava verificando se meu teclado é resistente à baba.”


6. “Eu estava fazendo um exercício altamente especifico de Yoga para aliviar o stress do trabalho. Vocês descriminam pessoas que praticam Yoga?”


7. “Por que você me interrompeu? Eu estava quase chegando numa solução para o nosso maior problema.”


8. “A máquina de café está quebrada.”


9. “Alguém deve ter posto café descafeinado no pote errado.”


Agora, indiscutivelmente, a melhor de todas!


10. “… e em nome de Jesus. Amém.”

haa deixa vai???

Procurando uma desculpa para beber? Aqui vão 30! :) Então, sua namorada/noiva/esposa/mãe gosta de embaçar suas cachaçadas? Então aprenda 30 motivos para você sair para tomar umas sem preso na consciência!



1. Se você não beber aquela cerveja, alguém mais o fará. E você não quer ser responsável por embriagar outro ser humano.


2. A indústria cervejeira emprega 1.7 milhões de pessoas e elas dependem do lucro da venda de cerveja para continuarem vivendo.


3. Esta pode ser a única noite em que sua alma gêmea irá entrar naquele bar.


4. Sem o seu brilhantismo e charme a vida dos garçons seria muito entediante.


5. O garçom depende da gorjeta para alimentar os filhos. Faça sua parte, ajude uma criança a comer bem.


6. O bar comprou cadeiras novas e você está empenhado em amaciá-las para os outros fregueses.


7. Pode apostar que em algum lugar do mundo, hoje é dia de comemorar alguma coisa..


8. Este universo é infinito e vastíssimo. Você é tão insignificante e pequeno que não vale a pena estar sóbrio.


9. Se você não beber, amanhã você acordará animado, cheio de energia e todo elétrico procurando o que fazer. Cara, você NÃO é um esquilo, então porque se comportar como um?.


10. Seus amigos não podem se divertir se você não for.

Besteiras etílica: Pergunte ao meste!

1- O USO CONTÍNUO DO ÁLCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS? Não, o álcool é a mais pesada das drogas, apenas uma garrafa de cerveja, pesa cerca de 900 gramas.



2- A CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA? Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados afirmam que preferem whisky.


3- MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO? Sim. Está provado que nas blitz da polícia, eles nunca pedem pra fazer o teste nas gestantes… E quando elas tem que andar em linha reta, os guardas acham que ela está torta pelo peso da barriga.


4- CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS? Não. Uma experiência foi feita c/ mais de 500 motoristas: foi dada 1 caixa de cerveja para cada um, e, em seguida, colocaram um por um diante de um espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.


5- EXISTE ALGUMA RELAÇÃO ENTRE BEBIDA E ENVELHECIMENTO? Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se você deixar a cerveja aberta em cima da mesa por muito tempo sem um acondicionamento especial, ela perde o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.


6- A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR? Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas com a venda de cerveja nas proximidades de bares universitários.


7- BEBIDA MATA? Sim. Anos atrás, soube-se que um rapaz, ao passear pelas ruas, foi atingido por 1 caixa de cerveja que caiu de um caminhão, levando-o à morte instantânea. Além disso, casos de infarto do miocárdio em idosos têm sido associados às propagandas de cervejas com modelos gostosas.

Teste de Futebol para Mulheres/Homens...

Quer uma dica?

Você está p. da vida porque eles acham que você não entende nada de futebol? Faça esse teste e mostre que não é bem assim!


1. Lateral esquerdo da seleção brasileira:


( ) Roberto Carlos ( ) Erasmo Carlos ( ) Ney Matogrosso



2. Ex-capitão da Seleção Brasileira:


( ) Dunga ( ) Soneca ( ) Zangado



3. Centroavante da Argentina


( ) Batistuta ( ) Prostituta ( ) Filho da p...




4. Atacante do Chile


( ) Salas ( ) Cozinhas ( ) Banheiros




5. Meia da Colômbia:


( ) Valderrama ( ) Valderruba ( ) Valdestói




6. Meia da França:


( ) Zidane ( ) Ziferre ( ) Zifoda




7. Atacante da Croácia:


( ) Boban ( ) Totan ( ) Idiotan




8. Jogador da Espanha:


( ) Amor ( ) Paixão ( ) Tesão




9. Jogador do Paraguai:


( ) Enciso ( ) Preciso ( ) Indeciso




10. Atacante da Argentina:


( ) Crespo ( ) Liso ( ) Pichaim




11. Lateral direito da Seleção Brasileira:


( ) Cafu ( ) Tofu ( ) Sifu




12. Meia da Itália:


( ) Del Piero ( ) Del Maciero ( ) Del Limoeiro




13. Meio-campo da Holanda:


( ) Winter ( ) summer ( ) Spring




14. Jogador da Áustria:


( ) Schopp ( ) Scerveja ( ) Stequila




15. Goleiro do Chile:


( ) Tápia ( ) Sóquio ( ) Múrrio




16. Capitão da Espanha:


( ) Hierro ( ) Hiengano ( ) Hiequívoco




17. Jogador da Nigéria:


( ) Orocha ( ) Operna ( ) Ojoelho




18. Goleiro de Camarões:


( ) Songo ( ) Mongo ( ) Gongo




19. Zagueiro da África do Sul:


( ) Mark Fish ( ) Mark Bacon ( ) Mark Lanche Feliz




20. Zagueiro da África do Sul:


( ) Issa ( ) Iiisssa!! ( ) Woo Hooo!!!




21. Jogador do Paraguai:

( ) Caniza ( ) Canizeta ( ) Canizola




22. Goleiro do Paraguai:


( ) Chilavert ( ) Chilamusk ( ) Chilavanda




23. Jogador do Paraguai:


( ) Sarabia ( ) Siraque ( ) Semirados Sarabes unidos


24. Atacante da Noruega:


( ) Ta Flo ( ) Ta Fruta ( ) Ta Veldula




25. Atacante da Iuguslávia:


( ) Milajovic ( ) Peidajovic ( ) Cagajovic




26. Atacante da Holanda:


( ) Cocu ( ) Cabunda ( ) Casnádegas




27. Goleiro reserva da França:


( ) Lamas ( ) Barros ( ) Argilas




28. Jogador da Colômbia:


( ) Santa ( ) Poderosa ( ) Vitaminada




29. Atacante da Espanha:


( ) Kiko ( ) Chaves ( ) Seu Madruga




30. Lateral da Argentina:


( ) Sorin ( ) Aerolin ( ) Spray Nasal

A verdade sobre Romeu e Julieta !

Sabem porque Romeu e Julieta são ícones do amor? São falados e lembrados, atravessaram os séculos incólumes no tempo, se instalando no mundo de hoje como casal modelo de amor eterno?
Porque morreram e não tiveram tempo de passar pelas adversidades que os relacionamentos estão sujeitos pela vida afora. Senão provavelmente Romeu estaria hoje com a Manoela e Julieta com o Ricardão.
Romeu nunca traiu a Julieta numa balada com uma loira linda e siliconada motivado pelo impulso do álcool.
Julieta nunca ficou 5 horas seguidas esperando Romeu, fumando um cigarro atrás do outro, ligando incessantemente para o celular dele que estava desligado.
Romeu não disse para Julieta que a amava, que ela era especial e depois sumiu por semanas. Julieta não teve a oportunidade de mostrar para ele o quanto ficava insuportável na TPM.


Romeu não saia sexta-feira a noite para jogar futebol com os amigos e só voltava as 6:00 da manhã bêbado e com um sutiã perdido no meio da jaqueta (que não era da Julieta). Julieta não teve filhos, engordou, ficou cheia de estrias e celulite e histérica com muita coisa para fazer.
Romeu não disse para Julieta que precisava de um tempo, que estava confuso, querendo na verdade curtir a vida e que ainda era muito novo para se envolver definitivamente com alguém. Julieta não tinha um ex-namorado em quem ela sempre pensava ficando por horas distante, deixando Romeu com a pulga atrás da orelha.
Romeu nunca deixou de mandar flores para Julieta no dia dos namorados alegando estar sem dinheiro. Julieta nunca tomou um porre fenomenal e num momento de descontrole bateu na cara do Romeu no meio de um bar lotado.
Romeu nunca duvidou da virgindade da Julieta. Julieta nunca ficou com o melhor amigo de Romeu.
Romeu nunca foi numa despedida de solteiro com os amigos num prostíbulo.
Julieta nunca teve uma crise de ciúmes achando que Romeu estava dando mole para uma amiga dela.
Romeu nunca disse para Julieta que na verdade só queria sexo e não um relacionamento sério, ela deve ter confundido as coisas. Julieta nunca cortou dois dedos de cabelo e depois teve uma crise porque Romeu não percebeu a mudança.
Romeu não tinha uma ex-mulher que infernizava a vida da Julieta.
Julieta nunca disse que estava com dor de cabeça e virou para o lado e dormiu.
Romeu nunca chegou para buscar a Julieta com uma camisa xadrez horrível de manga curta e um sapato para lá de ultrapassado, deixando- a sem saber onde enfiar a cara de vergonha…
Por essas e por outras que eles morreram se amando…