10 Sintomas de Apaixonados!

1.Você olha o telefone toda hora pra ver se tem alguma mensagem nova e fica pensando que ainda não tem o número daquela pessoa.






2.Você atualiza os e-mails e os recados do orkut de 5 em 5 minutos para ver se tem alguma mensagem ou recado novo.






3.Você fica pensando naquela pessoa o tempo todo, seja porque viu um casal, viu um filme, leu uma poesia, escutou uma canção ou simplesmente porque esta pessoa te faz tão bem...






4.Você não vê a hora de encontrá-la, perde as palavras que parecem correr fugindo, não vê o momento de olhar olhos nos olhos...






5.Em cada oração antes de dormir você pede a Deus que esta pessoa seja abençoada.






6.Você anda sorrindo pela rua, todos achando que você saiu de um hospício, mas não dá a mínima importância...






7.Você passa o dia no mundo da lua, esquecendo as horas, o que ia dizer, o que ia fazer...






8.Você vê a vida com mais graça e levanta sorrindo pelo simples fato de pensar neste alguém, até a maior pedra parece ser a menor...






9.Você olha cada rosto na rua, cada olhar e sorriso, na esperança de que seja o daquela pessoa...






10.Você acorda pensando neste alguém, dorme pensando e como se não fosse o bastante, ainda sonha sonhos lindos durante a noite, vendo a lua mais linda, reparando que o sol está mais brilhante, as flores mais coloridas e perfumadas...
 
By System

Ele não é só um cara.

Ele esquenta as suas mãos e escuta os seus impropérios e gracinhas com o mesmo apego.
Ele não te deixou apodrecendo ali onde você não pudesse incomodar, não, ele chegou meia hora antes e trouxe flores cor de laranja. Depois ainda te levou para algum lugar cheio de estrelas e pernilongos. E te avisou que quando seus olhos borraram do rímel.
Não te poupou, porque sabe que você é esperta. Você diria que ele salvou sua vida se não soasse tão dramático. E se isso não fosse mentira – a sua vida velha não merecia ser salva e ele te trouxe uma vida nova que inventou só pra você.
..você nunca sabe, mas a verdade é que ele está sempre ali.
Ele é diferente. Ele não é só um cara.
Ele existe. Você sabe que seriam bons amigos, bons parceiros, bons inimigos, mas você prefere ser a garota dele. E que serão importantes na história um do outro para sempre, independentemente de tudo que estiver pra acontecer. Porque ele não é só um cara. Você não quer mais só um cara. E ele é tudo que você quer hoje.

By System (tirei da internet) 
 

Sexo Virtual (18+)

Por favor, este assunto abordado neste tópico inclui cenas de sexo explícito!






Se você for de menor, leia logo porque não vale a pena esperar!


Você aprecia o século XXI ao máximo (até nas horas íntimas)?


Pois então, esta piada foi feita para você!






Macho: Bom, se é isso que vc quer… Pronto, tô metendo…
MolhadinhaRJ: Mete, mete ela todinha
Macho: Vc gosta disso?
MolhadinhaRJ: Sim, agora tira ela
Macho: Pronto
MolhadinhaRJ: Tô imaginando vc pegando graxa, passando na vassoura e metendo ela em mim…
Macho: Escuta aqui, vc é maluca?
MolhadinhaRJ: Sim, sou louca, tarada, doida, aiii, mete, vai!!
Macho: Tá bom, tô metendo.
MolhadinhaRJ: Isso, rebola com a vassoura dentro de mim, vai, mete…
Macho: Tô rebolando, metendo, botando, tá gostoso?
MolhadinhaRJ: Muito, ahhnnnn. Agora faz o seguinte…
Macho: O quê? Tira a vassoura e enfia pelo outro lado?
MolhadinhaRJ: Não, pega seu pau e encosta no monitor…
Macho: O QUÊ?!
MolhadinhaRJ: É isso mesmo, bota, vai, que eu vou subir em cima do monitor e me esfregar todinha nele…
Macho: Mas é assim que se transa pela internet?
MolhadinhaRJ: É assim que eu gosto… Vai, encosta e toca uma punhetinha pra mim..
Macho: Mas eu vou esporrar meu computador todo
MolhadinhaRJ: Eu também vou deixar o meu molhadinho, vai, encosta…
Macho: Tá bom, eu estou com a cabecinha dele encostada no monitor
MolhadinhaRJ: Aiiii, hummmm, qhe delucis
Macho: Como é que vc está conseguindo digitar?
MolhadinhaRJ: Ahnnnn, devd aatar sanndo tdo erasdfo ms fddd=se
Macho: O QUÊ?
MolhadinhaRJ: Ajjjjh v gozoar
Macho: Put4 M3rda!
MolhadinhaRJ: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHH!!!!!!
Macho: Gozou?
MolhadinhaRJ: Não, caí no chão!
Macho: AHH, MEU DEUS! ESSA MULHER É DOIDA!
MolhadinhaRJ: Calma, garotão… ai, foi tão gostoso
Macho: Escuta, vc não prefere fazer isso ao vivo?
MolhadinhaRJ: Claro, gostoso, vem me pegar e vamos foder a noite inteira
Macho: Tá bom, finalmente vou saber onde vc mora. Onde é?
MolhadinhaRJ: Em Ipanema, na Vinicius de Moraes
Macho: Mas é aqui do lado, eu moro na Prudente
MolhadinhaRJ: Que bom, então vem pra cá agora. Eu moro no 3456
Macho: Que coincidência, minha avó mora nesse prédio. Conhece a dona Célia?
MolhadinhaRJ: Renatinho?!?!
Macho: VOVÓ?!?!


By System (bobagento)

Um dia perfeito!!

O DIA PERFEITO PARA AS MULHERES:



8h15 – Desperta, sem olheiras, e recebe beijos e abraços do namorado.
8h30 – Entra no banheiro, sobe na balança e percebe que está dois quilos mais magra.
8h45 – Café na cama, trazido pelo namorado, com geléias, croissants e frutas da estação.
9h30 – Banho de banheira, com sais, fragâncias exóticas, sabonetes indianos, xampu de amêndoas, cremes, etc.
10h40 – Aula de musculação com personal que lembra o Brad Pitt.
11h15 – Tratamento facial, manicure, pedicure, massagem relaxante e aromaterapia.
13h – Almoço com a melhor amiga para atualizar as fofocas.
13h15 – No restaurante, encontra a mulher do ex-namorado e pensa: “Nossa, ela está uma baleia!”. Ri discretamente.
14h30 – Compras no shopping com crédito ilimitado. Volta para casa com várias
sacolas.
16h30 – Em casa, recebe cinco dúzias de rosas de um admirador secreto.
17h – Massagem com aquele massagista que é a cara do Fábio Assunção.
18h – Inicia o ritual de escolha da roupa que usará durante o jantar.
19h – Experimenta o nono vestido.
20h – Jantar romântico, iluminado por velas, com o namorado.
20h15 – Recebe um colar de US$ 2 mil como prova de amor.
21h – Morangos e champanhe na sobremesa.
22h – Faz amor. Preliminares duram uma hora e vinte e cinco minutos.
Meia-noite – Adormece abraçada ao namorado (de uma forma que ele mal consegue se mexer).

DIA PERFEITO PARA OS HOMENS:


8h30 – Acorda com boquete inesperado da empregada de 19 aninhos.
8h33 – Sexo selvagem com a empregada de 19 aninhos.
8h40 – Cagadão lendo a parte de esportes do jornal.
9h – Banho.
9h10 – Café da manhã com pão, ovos, queijo, frios, tortas, refrigerante…
10h15 – Futebol no clube. Marca dois gols.
12h – Almoço com os amigos regado a cerveja.
12h15 – Conta para todos na mesa o boquete inesperado com a empregada de 19 aninhos.
12h50 – Palita os dentes.
13h – Deita em uma espreguiçadeira, à beira da piscina, para fazer a digestão.
Peidos em seqüência pra relaxar.
15h – Pescaria em barco com tripulação feminina, todas de top less.
15h15 – Suruba no barco.
17h – Volta para casa e assiste ao jogo Rondonópolis X São Carlense na TV. Cochila durante a partida.
19h30 – Mortadela picadinha em cubos e cerveja no bar com amigos.
19h45 – Conta para todos na mesa a suruba no barco durante a tarde.
20h15 – Palita os dentes.
20h30 – Chega em casa. Banho. Mira no ralo e dá uma mijada certeira.
21h – Uisque no sofá. Peidos para relaxar (com cheiro forte de mortadela).
22h – Encontra a namorada.
22h10 – Jantar.
22h40 – Deixa a namorada em casa e liga para aquela amiga gostosona dela.
23h – Preliminares com a amiga gostosona da namorada no carro em movimento.
23h15 – Chega em casa. Sexo selvagem.
23h30 – Manda a amiga gostosona da namorada ir para casa. Diz que o ponto de ônibus fica em frente a seu prédio.
23h35 – Relaxa fumando um charuto cubano na banheira de hidromassagem.
23h45 – Deita na cama.
23h46 – Solta um peido de 12 segundos (ainda com o cheiro da mortadela). Assustado com o barulho e o cheiro, o cachorro foge do quarto.
23h47 – Ri até adormecer.

by System (creditos bobagento)