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“Eu sabia que você era idiota, mas não a nível executivo!”
“Não existe trabalho ruim. O ruim é ter que trabalhar.”
“Sabe como é, todo esse tipo de porcarias: papéis, lixo,.. Florinda…”
“O quê? Na escola nunca te ensinaram botânica? Bogotá é um país!”
“Esta caveira representa ‘prerigo’,’PRE- RI- GO’.”
“Com ousa me acordar às 10 da madrugada, Chaves?!
“Tem uma coisa que não inventaram, e que eu estou a ponto de inventar, são as bolas feitas com bochechas de moleque aloprado!”
“A virtude de bem viver está nos princípios morais, minha filha.”
“As pessoas boas devem amar seus inimigos.”
“Estou falando com a mula, não com seus carrapatos!”
“Somente as pessoas ruins sentem prazer em ver o sofrimento alheio.”
“Eu, mesmo sem um centavo no bolso, sempre trago no rosto um sorriso franco e espontâneo. Ó, veja!”
“Quando a fome aperta, a vergonha afrouxa…”
“Sou pobre, porém honrado!”
“São todas assim: começam ficando com o chapéu e acabam ficando com a carteira!”
“Isto é uma caliúnia! Uma caliúnia! Você sabe o que é uma caliúnia?”
“Não é uma coisa que se diga: Minha nossa, mas que bom trabalho! Mas…”
“Por 100 mangos eu posso até ser a madrinha do casamento!”
“Como pode existir uma bela alma num corpo tão… tão… digo…”
“Com um colaborador como o Chaves, o êxito da venda de balões está totalmente assegurado!”
“Me acorde as 11 horas e me traga o café na cama.”
“Como dizia meu velho avô: Se quiser vir a ser alguma coisa, que devore os livros!’”
“Na hora do aperto se aprende…”
“Uma licencinha pro Madruguinha que vai tomar um cafezinho!”
“Com a licencinha dos amiguinhos, eu vou comprar uns preguinhos…”
“Sou um cidadão consciente, não fanático!”
“Chapéu, sapato ou roupa usada, quem tem!”
“Puxa, repuxa, recontrapuxa!”
“A mulher de quem?”
“Minha senhora, se acha que pode me comprar com alguns presentinhos, eu vou lhe dizer uma coisa… eu aceito!”
“Aprenda comigo, que nunca meto o nariz onde não devo.”
“É isso que eu digo: não há nada como dever.”
“Eu tomo banho todos os dias!”
“Estou juntando para te dar tudo de uma vez, um montão no fim do ano.”
“Sabe o que eu faço quando gritam comigo? Eu vou prá minha casa…”
“Vá até a esquina e veja se meu burro está bem amarrado.”
“Vá ver que horas são na Catedral de Londres.”
“Mas é de enlouquecer!”
Postado por: SYSTEM
PENSO???????????????????
NAO FALA QUAL É
AGORA DIVIDE ELE POR 2 OK -ok
MULTIPLICA POR 4
DIVIDE POR DOIS DE NOVO
SEU NUMERO É O 7 - nao
É SIM - nao
ENTAO DIVIDE POR 2
E? AGORA - nao
OK OK ENTAO AGORA OUTRA MAGICA PENSA EM OUTRO NUMERO SEM SER ESSE AI QUE SE TA PENSANDO -ok
PENSO??????????????????????????????????? -sim
SEU NUMERO TA ENTRE 100 E 0 ? -sim
SEU NUMERO É PAR? - sim
SEU NUMERO É O 22 (DOIS PATINHO NA LAGOA) -nao
SE NAO E O 22 ENTAO E O 84 -nao
DIVIDE POR 2 -hum
E AGORA - nao
VAMO JOGA PLAYSTATION? -bora
1. Não olhe para a pessoa por mais de 2 minutos;
2. Jamais reviste a pessoa dos pés a cabeça;
3. Se houver algum contato físico além dos beijos de praxe, esqueça-os;
4. Numa conversa, jamais passe a mão nos cabelos;
5. Restrinja os assuntos a coisas meramente profissionais;
6. Quando estiverem juntos, finja não ouvir a pessoa algumas vezes;
7. Seja duro ao ouvir lindas palavras;
8. Não sonhe com ele/ela mais de uma vez;
9. Nunca o(a) chame pelo apelido que você o(a) deu;
10. E por fim jamais mencione para a pessoa palavras derivadas de paixão;
Duas semanas de casamento, o marido apesar de feliz, já estava com uma vontade reprimida de encontrar a galera pra fazer a festa. Assim, ele diz à sua queridinha:
- Amorzinho, vou dar uma saidinha mas não demoro.
- Onde você vai, meu docinho?
- Ao barzinho, assistir o futebol.
A mulher então liga o home theater e a TV de plasma de 52′ e diz:
- Ó meu amor adorado, aqui em casa você pode ver o jogo que quiser.
- Mas no bar, meu anjo, eu também posso tomar uma geladinha.
A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:
- Quer cervejinha, meu amor ?
Nesse momento, ela abre a porta da geladeira e mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12 paises: alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas, etc.
O marido sem saber o que fazer, lhe fala:
- Meu docinho de côco… Mas no bar… Você sabe… O copo gelado…
O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe diz:
- Quer copo gelado, amor?
Nesse momento ela pega no freezer um copo bem gelado, branco, branco, que até tremia de frio. O marido responde:
- Mas, minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos… Já estou voltando, tá?
- Quer salgadinho, meu rei?
A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes:quibe, coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo derretido, torresmo….
- Mas, minha pixunguinha… Lá no bar… Tem emoção, palavrão, xingamento…
- Quer emoção, palavrão, xingamento, meu amor?
- ENTÃO VAI TOMAR NO C%$##%, PORQUE DAQUI VOCÊ NÃO SAI NEM FU#%@¨%, SEU FILHO DA P%#¨@#! E SE VOCÊ TENTAR MAIS UMA DESCULPINHA DE M#¨&# COMIGO EU TE CORTO O P%!$% FORA!
